Sábado - Día 15

Ya hacía tiempo que no actualizaba, pero con las fiestas y con eso de que en vacaciones hay que estudiar para los exámenes no tengo ganas de escribir demasiado. Sin embargo hoy me he decidido a actualizar porque la balanza me ha dado una buena noticia :) 57,7kg

Hace 1 año que no llegaba a ver el 57 y aunque sea alto se que si me controlo podré baja un poquitín más que es lo que quiero. ¿Y por qué 57? Pues porque hoy me he levantado con el vientre planísimo ¡Dios! Cómo me gusta no sentirme hinchada ><

Además esta noche puede que salga lo cual conlleva beber un poco y bailar mucho quemando calorías :) Tengo ganas de ver a mi gente antes de que termine el año y tenga que dedicarme a estudiar, pero poco a poco porque este año creo que lo llevo bastante bien, así que no quiero agoviarme que llevo con lo mismo desde principio de curso, así que en cuanto a estudios voy bien, ya veremos los exámenes...

Y bueno esa ha sido la novedad. No me he hinchado demasiado en Navidad y por eso es que al menos me he mantenido aunque luego me sintiera muy muy hinchada y con dolor de estómago de tanta mayonesa y comida por la noche. Vamos, que comí más de lo que suelo comer en mis cenas normales y por eso luego estaba mal, pero una vez al año...

Hoy he dormido 10horas y eso también influye en que pierda peso. Cuando duermo mucho bajo más, no se si solo me pasa a mi... Y se ha notado. Estoy genial, hacía tiempo que no descansaba tan bien.


Espero que disfrutéis de las fiestas. Todo es costumbre pero al principio hace falta fuerza de voluntad para no caer, después ya no cuesta tanto porque tu cuerpo no te lo pide, se acostumbra a comer menos y más sano.

Desayuno
Nada.

Comida
1 kiwi = 46kcal.
1 plátano = 100kcal.
1 trozo de salmón = 150kcal?
1 Café con leche desnatada: 36kcal + 2kcal = 38kcal aprox.
2 bombones = 100kcal.

TOTAL =  434kcal.

Haneul Samag ♥

Miércoles - Día 5

Sorpresón.
Esta mañana he tenido que pesarme porque ya quería saber mi peso aunque fuera a darme un patatús.
No ha sido tan malo como pensaba; 58,9... vamos 59kg.
Si cuido lo que como estos días se que puedo llegar a 58kg para la semana que viene... ya veremos lo que pasa este fin de semana que es cuando lo estropeo porque salimos por ahí y claro...

Bueno hoy por hoy no he hecho mucha cosa más. Al final ayer no pude hacer todo lo que tenía planeado por lo que el viernes después del trabajo tendré que ir a acabarlo.

Desayuno
1 kiwi: 46kcal.
1 puñadito de avellanas: 40kcal.
1 te verde: 0kcal.

Comida
Pechuga de pollo con pimientos: 200kcal?
1 Café con leche desnatada: 36kcal + 2kcal = 38kcal aprox.
1 plátano: 100kcal.

Merienda
1 Café con leche desnatada: 36kcal + 2kcal = 38kcal aprox.
2 galletas integrales con mermelada: 150kcal?

Martes - Día 4

Hoy he podido dormir cual marmota ¡POR FIIN! 8D
Aun así me he tenido que despertar algo antes porque tengo que hacer varias cosas hoy fuera de casa, peeero como se trata de compritas no me importa. Eso si, aun me noto con sueño (después de haber dormido 11 horas) pero lo considero normal. Ya he comido/desayunado y mimadre dice de prepararme un sandwich con tortilla francesa para luego. Me da que si me lo como será como merienda, porque no quiero empacharme más aun, que no me he pesado todavía pero no quiero sentirme foca el viernes o el fin de semana que me vaya a pesar... ¬¬ Espero bajar rápido la retención de líquidos de estos días y las toxinas acumuladas este mes con tanta comida mierda.

Y bueno, me espera un día bastante largo porque tengo que recorrerme bastantes sitios de mi ciudad. Espero encontrar lo que busco y no tardar demasiado con mis compras.
De nuevo no he sacado fotos a mi intake, pero básicamente ha sido porque mi madre estaba presente y no era plan de sacar fotos a la comida cual psicópata en frente suyo xD

Desayuno/Comida
1 vaso de puré de calabacín: 200kcal
1 Café con leche desnatada: 36kcal + 2kcal = 38kcal aprox.
1 Torta de aceite: 147kcal

Merienda
1 sandwich de tortilla francesa: 200kcal
1 Café con leche desnatada: 36kcal + 2kcal = 38kcal aprox.
1 bollo de kinder: 270kcal.
2 galletas cuétara: 50kcal.

Lunes - Día 3

Hoy no he empezado el día con buen pie. Son las 9:43 de la mañana y tengo un sueño de aupa, pero no me duermo desde las 8:15 que me he levantado...
¿Y por qué me he despertado tan pronto habiendo dormido solo 4 horas? Pues porque la señora menstruación ha hecho su aparición como buena madrugadora que es ¬¬

Me alegro de que ya haya dado señales de vida y me pueda dejar tranquila hasta el mes que viene, pero joe, que se hubiera esperado a doler hasta las 10 de la mañana al menos. ¡No tiene compasión...! Tengo que tomármelo con humor porque ahora mismo doy pena con esta cara que tengo... No entro a trabajar hasta las 17:15 así que ya veremos cómo aguanto.

Estaréis pensando "si tanto sueño tienes ¿por qué no te metes en la cama y duermes?". Pues mis queridas lectoras, sinceramente, porque ya he estado dando vueltas cual albóndiga durante 45 minutos sin resultado. Mi cabeza no paraba de tararear canciones de Beyonce (a saber por qué motivo ha decidido levantarse cantarín hoy) y aunque mi cuerpo me pedía cama, mi cabeza no y es horrible cuando no se ponen de acuerdo =_=

Me he tomado un ibuprofeno nada más me ha empezado a doler y al de 10 o 20 minutos la cosa se había calmado. Todo hay que decirlo, tampoco me dolía horrores, pero sí lo suficiente como para estar incómoda y con mal cuerpo (como si ahora no lo tuviera).

Ibuprofeno es mano de santo mi primer día. Antes no me dolía, pero ahora sí y al parecer cada vez es más frecuente que me duela bastante el primer día. Hace un año aunque me molestara algo no tomaba ibuprofeno... aunque creo que se debe a que no coincidía en que me bajara de noche o cuando estaba en casa sin hacer nada que es cuando soy más consciente, porque si estoy haciendo cosas yo creo que me olvido más. En fin, que si tenéis este problema o este tipo de molestias no lo dudéis, no lo paséis mal y tomad un antiinflamatorio porque yo al menos, con esta dosis ya no tengo que tomar más hasta el primer día del mes próximo (ahora me pasará lo contrario por hablar xD) y hoy en día no hace falta estar aguantando el dolor cuando hay remedios.

Y bueno, al lío, que parece mentira que me haya levantado charlatana hoy.

He desayunado algo porque encima se que hoy necesitaré café o azúcar extra para mantenerme en pie.
Ojalá me entre bien el sueño cuando vuelva del trabajo y pueda dormir mejor y con un horario más normal y no este descontrol que llevo. Esto me pasa por acostarme tarde ¬¬

Desayuno
1 Café con leche desnatada: 36kcal + 2kcal = 38kcal aprox.
5 galletas cuetara dorada:  200kcal?

Media mañana
1 Lata de atún (80gr): 126,4kcal.
Puñado me maíz frito: 100kcal.

Cereales integrales: 150kcal.
1 Vaso de cola cao: 68,5kcal.

Comida
1 plato de puré: 200kcal.
1 yogurt: 110kcal.

Merienda
1 Café con leche desnatada: 36kcal + 2kcal = 38kcal aprox.
5 integrales con mermelada de frutas del bosque cuetara dorada:  250kcal?

Cena
1 plato de arroz con tomate: 250kcal.
1 infusión: 0kcal.

TOTAL:  1530,9 kcal. Mañana espero bajar la ingesta y comer menos procesados. A ver si estoy mejor de la mestruación que eso me deja K.O.

Finalmente he podido dormir algo más y estoy algo mejor, pero me da que hoy va a ser día de comer y comer... en fin. Intentaré comer sano al menos.
Más tarde seguiré editanto que ahora tengo que irme a trabajar...

Hoy tampoco he sacado fotos de las comidas porque he andado con prisas y con malestar, pero intentaré no olvidarme mañana aunque sean con el móvil.

Domingo - Día 2

Hoy me he levantado cerca de las 13:00. Tengo que levantarme un poco antes que sino no aprovecharé el día ni en vacaciones. A ver si poco a poco... porque solo he dormido 8h.

En fin, que al levantarme tan tarde y al haber estado duchándome y todo el royo, pues no he comido hasta las 14:30. De todas formas he comido más de lo que hubiera querido, pero ha sido todo muy sano, así que no puedo quejarme.

Hablando de sano. Simplemente con un día de haber comido mejor (aunque por la noche comí alguna galleta que no apunté en el intake) sin tanta comida proocesada, ya me siento más deshinchada, con mejor humor y con menos dolor de tripa :) Os recomiendo que si tenéis esos síntomas provéis a comer mejor unos días para ver si notáis la diferencia. Yo definitivamente, sí. Y no lo digo solo por esta vez. Ya he tenido rachas de comer mejor y de sentirme bien, pero por diversos motivos vuelvo a caer en la comida basura y luego cuesta volver a los buenos hábitos...

Disculpad que hoy no haya sacado fotos, pero he comido rápido porque tengo bastantes cosas que hacer hoy. Por la noche actualizaré, porque se que iré a cenar un poco de comida no tan buena, pero la ocasión lo requiere. Aun así intentaré controlarme :)

Desayuno
-
Comida
1 plato pequeño de menestra (150gr): 287, 46kcal
Queso: 150kcal.
1 vaso de zumo de naranja (2 grandes): 80kcal
1 Café con leche desnatada: 36kcal + 2kcal = 38kcal aprox.
1 vaso pequeño de frutos rojos: 80kcal

Merienda
1 Café con leche desnatada: 36kcal + 2kcal = 38kcal aprox.
1 Torta de aceite: 147kcal

Cena
7 Nuggets y patatas con salsas: más 1500kcal fijo!

TOTAL 23#$%&??

No ha sido la mejor cena que pudiera tener en cuanto a salud se refiere pero la compañía y el buen rato han merecido la pena :)
Mañana de nuevo seria con la comida. Solo espero que la regla me baje pronto que sino estaré demasiado hinchada en nochevieja :'(

Sábado - Día 1

He tomado la iniciativa de empezar con la dieta (o si suena menos brusco, a comer más sano) hoy, 15 de Diciembre del 2012. Estoy cansada de sentirme hinchada por comer lo que no debo y por no moverme, así que desde hoy y poco a poco intentaré cuidar más lo que como y hacer algo más de ejercicio. Puede que incluso compremos una cinta andadora para hacer ejercicio o calentar antes de seguir con la elíptica.
Mi madre parece que tiene ganas porque con el frío no nos apetece salir a la calle a pasear puesto que es muy probable que nos pongamos enfermas pero ella tampoco quiere renunciar a moverse un poco porque ella de verdad necesita bajar unos cuantos kilos por problemas de tensión y colesterol.
Ya tiene una edad (no digo que sea vieja que solo tiene medio siglo xD) pero su metabolismo no funciona igual que antes. Pero bueno que no estoy aquí para hablar de mi madre. Simplemente era un punto que quería recordar porque es una motivación más que me ahorrará charlas sobre comida.

Para empezar el día con algo que me aliviara el dolor de estómago de tanto abuso de comida basura, me he tomado un zumo de naranja esta mañana.
Os recomiendo que si os gustan los zumos lo saboreéis bien porque así recordaréis lo rico que es y que es más saludable que hartarse de galletas ^^

Otra iniciativa con la que espero controlar mejor la comida, no va a ser solo apuntarla. Sino también sacarles foto y ponerlas en este mi blog para ver visualmente lo que como a diario. Puede que incluso os de un par de ideas para aquellas que queráis comer mejor también :)

Por el momento este ha sdo mi intake y no siento ansiedad, porque como ya digo, estos día she estado comiendo demasiado y mi tripa ya me molestaba demasiado a menudo por las malas digestiones que tengo:

Desayuno
Zumo de 2 naranjas: 74kcal.
No le he sacado foto porque no tenía la cámara a mano.

Comida
Ensalada
Lechuga (1 plato de postre): 8kcal.
Lata de atún (80gr): 126,4kcal.
Queso fresco tipo Burgos (3gr aprox): 8kcal aprox.
Jengibre en polvo + orégano + Pimienta molida: 0kcal 

Frutos rojos 80kcal x 100gr.
Tampoco les he sacado foto pero lo haré en breve :) porque son mi aperitivo.

1 Café con leche desnatada: 36kcal + 2kcal = 38kcal aprox.

Merienda
1 plátano: 80kcal
1 Café con leche desnatada: 36kcal + 2kcal = 38kcal aprox.

1 trozo de pizza D8: 300kcal?
1 infusión:0 kcal.

Cena
Si no hago fotos es porque no llevo la cámara pegada a mi culo todo el día xD
1 Plato de sopa: 100kcal.
1 poco de pan blanco(20gr aprox.): 50kcal.
1 poco de jamón (50gr): 68kcal.
Algo de queso: 80kcal.
Un puñado de cereales integrales: 50kcal
1 Café con leche desnatada: 36kcal + 2kcal = 38kcal aprox.

TOTAL: 1138,4kcal.

A mi me parece que es una buena idea el sacar fotos, pero bueno, espero no dejar esto de lado como muchas otras veces o como con muchas otras cosas y seguir motivada.

Haneul Samag ♥

Miércoles

Bien, mañana es el gran día... Y digo gran día porque espero no tener que volver a la uni hasta que tenga exámenes en Enero. Quiero dejar finiquitadas varias cosas y conceptos antes de Navidad, pero chica, no te engañes que como mucho dejarás más o menos clara la mitad de la temática que te entra.

Creo que me espera un día intenso. Me he puesto el despertado a las 13:00 porque últimamente con las drogas para mi nariz me siento cansada y bastante hecha polvo anímicamente también. Es raro, pero el salir de casa a trabajar unas horitas me ayuda a desconectar del tema y me anima en cierta manera.

Volviendo al tema de "fuera estrés" quiero decir que será por una temporada. Obviamente con los exámenes a la vuelta de la esquina seguiré con mis ataques de ansiedad y bla bla bla.
No es que haya comido mejor estos días, pero si que he sido más consciente de la basura que quería evitar, aunque dudo que eso se haya reflejado en mi peso (llevo desde la última vez que actualicé sin subirme a la báscula y no quiero porque el 61 o 62 andarán cerca fijo y no quiero rallarme demasiado por hoy y mientras me dure la premenstruación y las siguientes semanas).

Por otro lado, me estoy descargando por torrent (creo que he encontrado un nuevo vicio) un programa de ejercicios que promete modelar tu cuerpo en 60. Obviamente, se trabajan 5 o 6 días a la semana si mal no recuerdo para que los resultados se vean tan rápido. No pienso ponerme a machacarme el cuerpo serrano tantos días porque odio tener que lavarme tanto la cabeza, pero 3 días a la semana sería un bonito número y unas buenas sesiones para eliminar esta grasa asquerosa que se esta acumulando en mi porcino y blandito cuerpo.

Se que soy capaz de mantener el ritmo una vez me acostumbre porque no es la primera vez que haré ejercicio, aunque sí la vez que más intenso trabaje en tan poco tiempo.

Bien, que me enrollo y me lío más que un pulpo mareado. Mi plan es empezar a hacer ejercicio una vez me sienta mejor de la regla de este mes (maldita baja mañana y déjame libre en nochevieja...) para intentar controlar esa ansiedad y currar un poco antes de fin de año. Además sin tener que currar podré levantarme a la hora que quiera (como si ahora no lo hiciera) y hacer ejercicio en el garaje o donde sea (odio tener que hacer ejercicio con mis padres todo el p*** día en casa, así que tendré que buscarme la vida, adecuar el garaje a mi gusto y a lo que necesite (iluminación, espacio, tal y cual) y ponerme manos a la obra. Como si realmente fuera al gimnasio. Además tengo ducha abajo y todo ¿qué cojones me pasa que no me pongo las pilas si tengo todas las comodidades que pudiera desear? Yo creo que, por poner una excusa, se trata del frío que hace. Me paraliza, pero esto se tiene que acabar. Estoy cansada de sentirme cansada y no moverme.

Por otro lado, querré prepararme mis comidas como hacía antes o si hay algo que pueda aprovechar de lo que ha hecho mi madre, perfecto, pero sino nada.

El cambio que he notado en mi ha sido que mi estómago se ha vuelto más grande que antes por eso de ponerme hasta arriba saliendo con mi novio. No puede ser. Me siento peor que antes. Con más energía en cierto sentido, pero más pesada y con menos ganas de nada. Así que es hora de moverse.

A partir de mañana intentaré (intentarás no, LO VAS A HACER VAGA!) planificar las sesiones de ejercicio y buscar información y recetas para intentar mejorar mi calidad de vida.

YES, I CAN.

Martes

Me siento muy repetitiva últimamente. Cada día me digo que tengo que comer mejor cuando me llega la ansiedad. Me lo dice hasta mi padre. Que sea más fuerte que una galleta, que no son buenas y bla bla. Lo que todas sabemos. Se me hace muy difícil cuando me paso demasiado tiempo en casa y no se qué hacer o no quiero hacer nada básicamente porque hace un frío que pela y ya empiezo a tener molestias en la garganta, asíq ue cuanto menos salga mejor, que quiero estar bien para nochevieja.

Me tiene que venir la roja y es por eso que mi ansiedad se dispara aun más. Cada mes la misma historia, la misma charla y las mismas consecuencias sin poder hacer demasiado por evitarlo... Pero es lo que hay. Ajo y agua.

De todas formas, escribo en el blog porque escribir me da fuerza ya que cuando escribo mis pensamientos quedan reflejados y fijos en un sitio y este simple gesto me da la impresión de darles más fuerza a aquellos pensamientos que se los suele llevar el viento.

Y escribo en esta ocasión para animarme a mi misma a comer más fruta y más verdura. A animarme a quitarme la pereza que tengo encima debido al frío poniéndome a hacer cosas, a decorar la casa, a hacer mis deberes, a ayudar en lo que pueda... Estamos casi en Navidad, que se note ¡coño!

El jueves tengo que ir a la uni, y esa ha sido otra razón de peso para andar con ansia. Tengo que entregar varias cosas y pasarme a saber cuántas horas practicando particularmente con el tutor de esa asignatura que me queda pendiente para ver si entiendo de una vez cómo se hacen las cosas. Solo será un día y lo bueno es qe no tendré que madrugar y que no estaré en casa en las horas críticas. Espero al menos comprender mejor el procedimiento y así también ahorrarme horas de estudio en las vacaciones, porque aunque no este acudiendo a clase, llevo estudiando dos de las tres asignaturas que tengo para Enero desde finales de Septiembre, así que yo creo que voy bien ¿no? No es que me haya puesto a memorizar. Son ejercicios que hay que entender y saber hacer, y eso lleva más tiempo aun que aprenderse cierta teoría, pero al menos es algo más entretenido. Tengo ganas y ánimos :) Además, los exámenes serán a finales de Enero, por lo que tendré un extra de tiempo para estudiar... Esperemos que vayan bien.

Y bueno, no hay más novedades por el momento. Simplemente que quiero controlar el ansia y volver a comer como un pajarito para deshincharme de una vez y estar a gusto por un año en mi vida en nochevieja.

Haneul Samag ♥

Martes

Desde que la semana pasada empecé a tomar unas pastillas tras ir al médico (nada que no haya tomado antes) noto que mi ansiedad ha aumentado considerablemente entre ayer y hoy, y esto no puede ser. Supuestamente tengo que estar una temporada tomándolas para ver si me hacen efecto, pero ya sabía yo que me iba a hinchar y que me iban a dejar más cansada... antiestamínicos de mierda... ¡No quiero tomarlos! Voy a estar lo que queda de semana sin tomarlos y desde mañana controlándome, porque no me gusta lo que estoy viendo. A ver si mañana me levanto cona lgo más de energía y hago algo de ejercicio antes de ir a trabajar... (pfff... no quiero engañarme, se que será difícil, pero si quiero puedo, ¡leches!).

Será un día duro... pero de lo malo malo el jueves es puente así que tendré "libre" hasta el lunes de la semana que viene y después ya solo faltarán 2 semana (algo menos) para vacaciones de Navidad. Tengo bastantes cosas que hacer para este jueves de todas maneras y me da bastante pereza, pero tendré que esforzarme. No se qué haré este fin de semana, no me apetece demasiado salir y menos con este tiempo... Si mañana no salgo y el jueves tampoco aprovecharé para hacer deberes y tal...

Jueves

Esta siendo una semana bastante atareada. No paro de hacer cosas y en estos últimos días tampoco estoy durmiendo demasiado por temas de universidad, pero espero estar tranquila al menos hasta la segunda semana de diciembre. De todas formas no me encuentro mal con mi cuerpo porque al estar tan ocupada no tengo tiempo ni de pensar en comer. No voy a decir que he adelgazado porque ni lo se, pero me temo que sigo rondando los 58-59kg.

Mañana tengo revisión en el médico y me pesarán con ropa y todo, y aun así a saber lo que daré, porque siempre peso 4 kilos menos que en casa o por ahí. Una barbaridad. Espero que no me digan nada y si eso les comentaré lo siguiente: pues que nada, que he empezado a hacer algo de ejercicio y que me he quitado las galletas (cosa que es mentira) porque el verano pasado tuve el colesterol algo alto (cosa que es verdad).
A ver si cuela, porque tampoco es que este comiendo mal ni nada. Mi madre no me raya con eso como hacía hace unos años, pero aun así me controlo, claro esta.

Por otro lado hoy me ha sentado mal un comentario que me ha hecho mi padre aunque al principio me estuviera diciendo algo bueno. Me ha dado a entender que hace unos años era más desagradable de caracter o algo :( y que ahora nota que intento entablar conversación, no como antes...
No tiene ni idea.

Nunca he sido una persona muy sociable, sobre todo desde que entré en otra escuela en primaria. Mi mundo se derrumbó y al ser tan tímida, porque eso es lo que era y lo que soy, pues me tomaban por tonta y se aprovechaban de mi para pedirme cosas y amenazarme con dejarme sola si no lo hacía...
No he tenido una infancia ni adolescencia fácil. Nunca me he sentido integrada y obviamente, ahora que ya he madurado algo más y he ido conociendo a más gente he ido quitando parte de esa vergüenza, que no toda ni mucho menos.

Me duele que mi padre pensara que simplemente no quería hablar hace unos pocos años cuando en realidad es que ni me quería, ni me acetaba, ni me atrevía a hablar de nada por miedo a meter la pata como solía hacer cuando abría el pico... porque nadie me daba la confianza que necesitaba para soltarme un poco más. Me ha dolido que los demás pudieran tener esa idea de mi también, porque no era fácil ser como era en esos momentos, las depresiones eran constantes y simplemente quería estar en mi habitación, apartada del mundo y desaparecer... Ese estado de ánimo es por el que lucho por no volver a adquirirlo, porque fue horrible. Pensar en suicidarte, en que no vales para nada, sentirte inútil... ya sabéis lo que es si habéis pasado por ello y lo difícil que es salir de ello por tu propio pie, porque en mi caso fui yo quien decidió cambiar y dejar de esconderme, intentando no ser tan cobarde... joder y que ahora que ya me suelto más con gente que no conozco y todo y que me venga con esas me ha vuelto a recordar toda esa mierda y ahora mismo me hayo con un nudo en la garganta intentando alejar este pensamiento tan estúpido de mi.

No recuerdo un momento en que mis padres me hayan dicho que soy buena o que me esfuerzo o que trabajo mucho. Solo me dicen lo malo, día si y día también, pero intento pasar del tema porque al final no me ha quedado más remedo que acostumbrarme. No soy cariñosa con ellos por esa misma razón, porque desde que empezaron a sacarme fallos solo conseguía undirme más y hacer que me sintiera más inútil aun... y luego si, a los demás les hablan bien de mi, pero no son ellos los que tienen que escuchar lo bueno de mi, sino yo misma... que solo se centran en lo malo.

Sin más quería soltar esta porquería porque dejándolo en mi cabeza hace mucho mal. Mañana será un nuevo día...

Un besazo y mil gracias a todas las que me leéis.

Lunes

Siento mucho esta ausencia por mi parte, pero como ya comente, me alejaría un poquito de este mundillo porque tenía que centrarme má en otros temas y no quería que esto se convirtiera en una obsesión.

Bien, he de decir que las cosas no es que hayan ido de maravilla, pero sigo intentando controlarme todo lo posible y bueno, subo de vez en cuando, sobre todo los fines de semana que no como en mi casa por no hacer el feo, lo cual se traduce a engordamiento irremediable, pero bueno. Durante la semana intento compensarlo de una manera u otra. Es verdad que mi madre esta comprando menos comida basura, pero tampoco ha repuesto yogures, fruta y esas cosas que debería de comer antes de ir a por galletas... ese esta siendo el gran fallo, pero espero evitar las tentaciones aunque sea a base de infusiones o café.

No quiero hablar de pesos. He bajado desde que se me quitó la regla, pero he vuelto a subir por lo mencionado antes... tengo que volver al control y a centrarme en los estudios, que los exámenes estan a la vuelta de la esquina.

Quiero agradecer a todas aquellas que me habéis comentado últimamente y os habéis suscrito aun sin haber movimiento en el blog. Gracias por vuestras dulces palabras :)

La verdad es que en cuanto a ánimo voy mejor. Así que eso es lo principal para ir bajando poco a poco, pero mentalizarse de comer sanamente y cuando realmente se tiene hambre es más difícil, pero no imposible.

Espero poder compensar el "descontrol" de hoy (no es que haya comido toneladas de comida, pero no he comido lo que debería) ya que tengo que hacer varias cosas y no llegaré a casa hasta tarde. También espero no gastar demasiado, porque con esto de las Navidades me he dejado un buen pastizal ya en regalos aprovechando las ofertas online.

Sin más rollo por mi parte me despido hasta la próxima entrada. Voy a ver si ahora mismo puedo pasarme por vuestros blogs para ver cómo os va a todas :)

Haneul Samag ♥

Sábado

Uff cuñanto tiempo sin pasarme por aquí. Vaya vida más ataerada llevo. Nah, mentiiira xD
Bueno en parte es verdad, pero no es para tanto. Sigo como hasta ahora pero con más quehaceres en cuanto a clase se refiere. No me importa, así me mantengo entretenida y practico para los exámenes que es lo más importante. Tengo que conseguir aprovarlos este año, quiero acabar la carrera.

Otra buena noticia (no se si la anterior puede considerarse buena jaja) es que este mes la regla no se me ha retrasado como de costumbre. Supongo que no he estado tan estresada como el mes anterior con las celebraciones y todo ese rollo... porque comer mejor no es que haya estado comiendo. Eso si, estoy comiendo más sano, pero puede que un poco más debido a la ansiedad que me causa el estudiar y por supuesto la menstruación. De todas formas tengo pensado hacer algo de ejercicio ya sea mañana o el domingo por la mañana, así que espero compensarlo poco a poco e ir adquiriendo hábitos más saludables. Al parecer el mantenerme ocupada es lo que me hacía falta y no solo trabajando físicamente sino intelectualmente también.

Ayer fue un día bastante duro, tuve que madrugar y no llegue a casa hasta las 8 de la tarde, habiendo comido una mierda durante el día tanto porque no tuve mucho tiempo y por no querer gastar dinero. Ahora mismo mi prioridad es ahorrar y si ahorro gastármelo en algo que me guste y no en comida, que de eso hay mucho y nunca ha faltado en casa. Además con el gasto del transporte y los cafés ya gasto bastante. Y bueno, que llegué a casa reventada pero aun así tuve visita y pude estar bien, estab acansada mentalmente, pero me sentía con energía. Una cosa extraña pero que ha traído el dormir más horas de las que acostumbro y encima seguidas y con sueño profundo y reparador. Ha sido maravilloso.

Hoy también he aprovechado bastante el día si me pongo a mirar lo que he hecho. Siempre se puede hacer más, pero he cumplido por hoy. Mañana más y mejor.

Tengo unos cuantos propósitos para este mes, así que espero cumplirlos.
No me refiero al peso, el apartarme un poco del blog también me ha venido bien y sobre todo el centrarme en otras cosas, sin dejar de lado la buena comida, por supuesto. A pesar de estar hinchada y haber comido hoy, seguramente, más de la cuenta, esta mañana estaba en 59 con poco. Me ha sorprendido porque lo normal por estos días es que llege a los 60. Por supuesto quiero llegar a ver mi adorado 57, pero poco a poco, que ya tengo cita con el médico el 21 y después de un año sin aparecer por ahí tampoco quiero que me llamen la atención por bajada de peso. Ya sabéis lo que tienen las revisiones, pero en fin.

Y bueno esta es una breve actualización de lo que llevo haciendo hasta ahora. No se cuándo volveré a escribir, pero espero no volver a obsesionarme con esto como estaba haciendo.

Espero que os este yendo bien y nos leemos! Byee~

Lunes

Ya es lunes de nuevo. Comienza una nueva semana y espero que hayáis recuperado el ánimo aunque los fines de semana se hagan más duros.

En mi caso no es que este en mi mejor momento. Me tiene que venir la amiga de todos los meses y se hace más difícil estar motivada y controlar la ansiedad. Sin embargo intento tomármelo con calma e inspirarme buscando cosillas por internet.

Ayer noche di con un vídeo muy interesante (esta en inglés) y que me motivó un montón. La chica es preciosa y habla sobre las subidas y bajadas que causa la glucosa en nuestra sangre. La verdad que es toda una inspiración. Nos anima a que comamos sano y que dejemos los alimentos procesados de lado.

He de decir que las veces que he comido menos mierdas me he sentido mucho mejor por lo que se que lo que ella dice es cierto. Si poco a poco vamos cambiando nuestros hábitos lograremos más fácilmente lo que nos proponemos, pero no solo eso, sino que nos sentiremos mejor porque no estaremos ahogando nuestras células con azúcar innecesaria. Propone unos cuantos alimentos que ella ingiere y que le van bien para controlar esos niveles de azúcar. Es mejor que las subidas y bajadas de glucosa sean más o menos controladas y lentas y no de golpe y a toda prisa. Este último estado lo causa el azúcar que le introducen a los productos procesados y después de ver toda las consecuencias que estos productos tienen y experimentar unos cuantos en mi propia piel creo que es hora de hacer las cosas bien. Al menos ahora estoy más concienciada de lo que es bueno para mi y lo que no lo es tanto.

También nos dice que nos paremos a reflexionar cuando sentimos que nuestro estómago "habla". Hay que ver si es que realmente tenemos hambre, si es gula o si simplemente tenemos sed.

Y por último, pero no menos importante el mantenerse activa es esencial. No importa que solo sea ir andando a clase, al trabajo, etc. Andar o al menos estar haciendo cosas en casa es un plus que debemos añadir a este cambio de vida.

Os dejo el vídeo para las que queráis disfrutarlo, a mi me esta ayudando. Ya veremos si mi motivación se mantiene. Pero si quiero, puedo.

INTAKE

C: Ensalada de pasta (poca pasta)

1 Trozo enano de tortilla.

1 Café con leche desnatada.

M: 1 Trozo más de tortilla.
 1 Café con leche desnatada.
Cacahuetes.
1 Plátano pequeño.
1 kiwi.

C: 1 plato de puré muy aguado.
Cacahuetes.
1 yogurt 0%.
  1 Café con leche desnatada.
Queso.

Viernes

Ayer fue un buen día :) me lo pasé muy bien por la noche y tampoco volví demasiado tarde así que estuvo muy bien. A pesar de beber bastante cerveza no he subido de peso. Estoy igual que ayer, así que no me puedo quejar.

Hoy también me gustaría salir, pero hace frío y la zona de fiesta me queda bastante lejos, así que a no ser que alguien se acerque por aquí me quedaré en casa vageando y haciendo deberes para la semana que viene.

Quería aclarar para las que me leéis que si algún día veis un intake super pequeño como por ejemplo el de la entrada de ayer, es porque me da pereza editarlo xD no os penséis que sobrevivo con eso porque para mi es imposible, comí como casi 3 veces más.

Voy a ver si me refresco la garganta...

Jueves

58kg en la báscula nueva.. esta también anda medio loca por lo que parece así que ya no se de qué fiarme. Me noto más deshinchada y aun así peso 300gr más que ayer... lo cual sería 58,7kg pero bueno.

Hoy es día de descanso. La semana que viene tendré que emplearme a fondo y preparar cosas porque tendrñe que ir a la universidad a resolver dudas. Intentaré no sobrepasarme con la comida porque por la noche saldré a tomar algo. Tomar algo = cerveza.

INTAKE
C: Puré (150kcal)
1 bruschetta  [lechuga, pan bimbo tostado, chorrito de aceite de oliva,
queso philadelfia porque no había fresco y tomate] (228kcal según internet)
+ chuches (70kcal)

TOTAL APROX.  448Kcal - (150kcal de cardio 20 min) = 298kcal

Miércoles

Finalmente el día de ayer y el comer menos mierdas esta dando su resultado a pesar de no estar haciendo ejercicio. Si bien es verdad que casi toda la semana salgo al curro y doy un mini paseo hasta que llego y otro cuando vuelvo no creo que sea suficiente pero no esta mal. Ya veremos si esta tarde me animo a hacer ejercicio de nuevo o ya mañana por el mediodía.

Bien... la báscula ha marcado 57,8 lo cual no es mi peso real, pero comparando este peso con el de ayer que fue 58,4 he de decir que he bajado 600gr lo cual me hace muy feliz :) No he dormido demasiado y me noto la tripa algo hinchada (será por la cerveza de ayer o quién sabe) pero el ver que la balanza marca otra cosa me ha alegrad el día. Vuelve a hacer sol, aunque este tiempo este siendo extraño ya que puede amanecer con un día estupendo y al de una hora ponerse a llover a cántaros para que en otros 45 minutos vuelva a salir el sol... ¡ni que viviera en el trópico!

En fin, que mi peso real rondará los 58,5kg así que estoy más que contenta porque me voy acercando a mi meta. Espero no cagarla esta semana o este finde. De momento el jueves tengo pensado salir de fiesta y eso se traduce en comer y beber. Espero poder controlarme al menos con la comida... no me apetece subir de peso en un día con lo que me cuesta bajarlo :(

También pretendo acabar ya esta mañana con los deberes y las cosas que tengo pedientes. Así que ánimo, que haciendo cositas no me obsesiono tanto y consigo controlarme mejor :)

INTAKE

D: El zumo de dos naranja (37x2= 74kcal)

2 galletas integrales de chocolate (130kcal?)

C: 1 plato de arroz (250kcal)
1 yogurt (55kcal?)

M: 1 Café con leche desnatada (36kcal)
1 Huesito (100kcal)
Galletas napolitanas(200kcal?)

C: 1 bruschetta  [lechuga, pan bimbo tostado, chorrito de aceite de oliva,
queso philadelfia porque no había fresco y tomate] (228kcal según internet)
 1 Café con leche desnatada (36kcal)

TOTAL APROX. 1109 Kcal.

Haneul Samag ♥

Martes

La balanza en la que normalmente solía pesarme ha muerto. Funciona mal esta claro. Me subo varias veces y me marca una cosa distinta así que me he pasado a otra que  tengo. Esta coge el peso mucho más bajo que la anterior, pero si mal no recuerdo, la diferencia entre ambas eran 700gr... así que lo rodearé a un kilo menos. 58,4kg marcaba la nueva báscula. ¡Ya me gustaría a mi! por lo que serían 59,1kg o 59,4 si lo redondeo. No esta mal. Hay que seguir bajando.

Lo importante cuando nos pesamos es hacerlo siempre en la misma báscula porque así vemos si bajamos o subimos. El peso real es lo de menos, porque tampoco estará demasiado desfasado. Un número arriba, un número abajo.

En fin, que me he despertado hace 2 horas y aquí ando de vaga, sin querer hacer nada, escuchando música, viendo vídeos y demás y sin desayunar, obviously.

Y es que mi padre tiene el día libre y anda por aquí así que no he podido hacer todas las cosas que tenía pensadas hacer esta mañana. Por lo tanto, mañana me pegaré la pechada del siglo por la mañana o por la noche.

Por otro lado, después del curro disfrutaré de algo de relax ya que he quedado para tomar algo y así tomarme la tarde más de relax. Puede que me pase por alguna tiendita a mirar ropa también aunque no me motiva nada, ya veremos.

Por el momento ordenaré el cuarto, comeré algo (control por Dios) y me prepararé para ir a trabajar y después salir a toda pastilla. Hace un día estupendo así que voy a aprovechar para estar fuera un rato antes de trabajar :) con un libro que tenía por ahí abandonado y ya se verá.

¡ÁNIMO A TODAS!

INTAKE

C: 1 plato de puré (150kcal)

2 albóndigas o mini hamburgesas de carne (57x2= 114kcal?)

1 Café con leche desnatada (36kcal) 

M: 1 infusión.
1 trozo mini de tortilla de patata (100kcal?)
1 Café con leche desnatada (36kcal) 
1 huesito (100kcal)

C: Cerveza + cacahuetes y maiz tostados (300kcal?) 
Mierdas varias (300kcal?)

TOTAL APROX. 1036kcal

Como véis en día no ha acabado tan bien... me he descontrolado un poco en la cena, pero no me siento hinchada así que espero que no se refleje demasiado mañana. De todas formas siendo miércoles estaré bastantes horas fuera de casa y mañana no habrá nadie que me machaque o me pueda meter prisa a la hora de comer, así que espero mantener el control.
 

Haneul Samag ♥

Lunes

Hoy he hecho un montón de cosas desde que me he levantado y eso que pretendía dormir hasta tarde, pero de nuevo mi cuerpo ha preferido decidir por mi y para las 11 menos algo ya esta en pie.

He cumplido parte de lo que me había propuesto y me siento orgullosa de ello porque he vencido a la pereza. Por supuesto, el día aun no ha hecho más que comenzar y tengo que ir currar después (lo cual no me apetece nada, pero quiero pensar en el dinero) pero más tarde me dedicaré a lo que me gusta y a ver si hago algo de abdominales también. Buscaré algún vídeo en youtube. Hacer ejercicio me vuelve positiva.

Esta mañana me he pesado (ya no lo puedo evitar) y marcaba 59,7kg... por lo que he bajado 400gr con hacer un poco de ejercicio y comiendo más sano.

Además hoy ha salido el sol y anda jugando al escondite con las nubes, pero al menos aparece de vez en cuando y eso me alegra.

INTAKE

D: 1 Café con leche que no he acabado (30kcal)

1 huesitos (100kcal)

C: 1 plato pequeño de brócoli [200gr?] (50kcal)

Unos pocos de pimientos rojos con pan (30kcal)

2 gominolas (100kcal?)

TOTAL APROX.  310kcal

Y bla bla bla más de 1000kcals

Haneul Samag ♥

Domingo

Voy a tomarme la semana que viene con más calma.

Hoy he conseguido dormir más porque ayer me fui tarde a dormir y creo que es como mejor funciono. Acostarme tarde y levantarme después de comer sin demasiada hambre.

Aun así, ayer no me cuidé nada y aunque no comí mucho fue todo comida basura. Tenía la tripa super hinchada por la noche (consecuencia de que no me estoy moviendo nada también) y no podía irme a la cama así porque sabría que no podría dormir. Me dolía.

Estuve despierta hasta las 4 y algo haciendo cosas, sin nada de sueño y esta mañana me he despertado sobre la una del mediodía pero me he vuelto a meter en la cama después de visitar al señor baño.

Se puede decir que he dormido mucho, así que estoy más deshinchada, pero no lo suficiente. De echo la balanza muestra algo que no quería ver... 60,1kg. Teniendo en cuenta lo que comí ayer y que solo he subido 300gr no me debería de quejar... pero el 60 es un número que quiero dejar atrás, sea como sea. Además, si me pongo a pensar que después de 11 horas de sueño peso eso...

¡¿CUÁNTO COÑO HABRÉ PESADO AYER POR LA NOCHE?!

En fin... que quiero hacer las cosas bien, y aunque me da muchísima pereza hacer ejercicio hoy quiero aunque sea dar el paso y estar un rato. Quitarme la pereza y moverme, aunque solo sean 15 minutos, me da igual. Eso es mejor que nada.

No tengo demasiado tiempo hoy por lo tarde que me he levantado, pero creo que podré hacerlo.

Ya se esta llendo la luz del día y eso me deprime en cierta manera porque parece que el día se acaba antes cuando no, porque aunque no haya luz aun es pronto y se pueden hacer muchas cosas. 

[20:09] Al final he hecho algo de ejercicio. Han sido unos 17 o 18 minutos porque me han quitado internet como siempre que andan cacharreando cosas. ¡Qué ganas de que llegue ya mañana y tener la casa para mi sola! Odio que este todo el día llena de gente... Y es que si no salgo yo no sale nadie y eso me revienta. No se qué se piensan... que voy a quemar la casa o algo. Familia de vagos...

En conclusión que estoy algo mejor después de haber hecho ejercicio, aunque no haya sido mucho. He sudado algo que es lo que cuenta. El miércoles volveré a hacer algo después del trabajo. Creo que usaré la elíptica y entre esos días haré abdominales suave y tal, porque no me gusta tener que lavarme el pelo muy a menudo porque se me estropea así que tendré que hacer ejercicios de resistencia y nada más.

INTAKE

C: 1 Plato de puré (150kcal)

1 poco de jamón con pan (100kcal)

1 huesito (100kcal)

1 Café con leche desnatada (no lo he acabado) (25kcal)

M: 1 bruschetta  [lechuga, pan bimbo tostado, chorrito de aceite de oliva, queso philadelfia porque no había fresco y tomate] (228kcal según internet)

Unas cuantas patatas (150kcal)

1 infusión.

C: 1 Plato de puré (150kcal)
Pechugas de pollo (200kcal)
Frutos secos (75kcal)
1 Café con leche desnatada (36kcal)

TOTA APROX.  1214 kcal.

Se que puedo, pero con calma. No puedo esperar bajar de un día para otro como por arte de magia.

Ahora estoy más relajada. Más consciente de mi cuerpo y sus necesidades (eso es hoy, ya veremos mañana) y veo que el comer verduras me sienta mucho mejor que comer comida precocinada, así que cuando la haya, ya me prepararé yo otra alternativa, porque realmente no me atrae nada.

No quiero pasar hambre porque no es la mejor solución, pero ahora mismo tengo hambre porque solo he cenado un puré, pero he discutido conmi madre. Simplemente porque se me ha caído el yogurt en el plato cuando he ido a quitarle el líquido sobrante. Se ha mezclado con el puré y no me apetecía comérmelo de ahí. Se me ha puesto tonta como siempre como si lo hubiese hecho queriendo. Lo he retirado y cuando iba a por otro me ha dicho que cogiera otro (odio que me diga lo que tengo que hacer cuando yo misma lo voy a hacer) y claro, como eso me revienta la he contestado con un tono que a ella le molesta, simplemente para que me dejara en paz, ya me sale solo. Y se me ha puesto a hablar de fruta que digo que compre y que luego yo ni la pruebo cuando no es verdad. Como poca, vale, pero sí que como ¡joder! y ahora mismo no es que haya la re pera de fruta y la que hay esta aun ¡sin madurar! en fin que he dejado el yogurt y aquí ando escribiendo para tratar de olvidar el hambre... no quiero verle la cara asíq ue no voy a bajar.

Haneul Samag ♥

Sábado

59,8kg.. No voy para abajo sino para arriba :( y eso que ayer comí bien porque solo cené pizza (bastante si, porque salí, pero no fui a la cama hasta tarde). Es porque me estoy obsesionando, lo se, así que voy a intentar no pensar tanto en esto.

Se que tengo que hacer ejercicio, pero me da pereza hacer nada en casa con todo Dios mirándome (me jode más que mis familiares me vean haciendo ejercicio que si voy al gimnasio).

También me esta afectando el no dormir demasiadas horas. Ahora que puedo por una cosa o por otra no estoy durmiendo más de 7 horas y eso se ve reflejado en retención de líquidos. Y es verdad que a penas me muevo. Odio que haya gente en casa a todas horas... menos mal que mañana ya es el último día y que volveré al curro. Me haré un horario para terminar los deberes y tendré que hacer una visita a la uni la semana del 12, así que ya me puedo poner las pilas que en nada llegarán los exámenes y tengo que aprobarlos todos.

INTAKE

D: 1 Croisant (200kcal)

1 Café con leche desnatada (36kcal)

C: 1 plato pequeño de vainas con patatas (150kcal?)
Un poco de jamón con pan (200kcal?)
1 yogurt 0% de limón (51kcal)

M: Algunas patatas (145kcal)
1 huesitos (120kcal?)
1 kiwi (14kcal)
1 infusión

TOTAL APROX. 916kcal

He leído por ahí que el trigo hace que el azúcar en sangre se dispare y que eso puede causar acné y bueno infinidad de cosas más. Bastantes problemas hormonales tengo ya como para que encima por tomar harinas y cosas refinadas la piel se me pnga peor. Creo que esa también es una base para una buena dieta. Para sentirse mejor comiendo bien y consumiendo menos kcals. Si no es esta tarde, mañana mismo haré algo de ejercicio y empezaré a intentar controlar la ingesta de productos refinados y harinosos. Quiero comer más verduras y más fruta para sentirme mejor, asi que espero lograrlo poco a poco... pero definitivamente lo que más tengo que adoptar son rutinas de ejercicio aunque solo sea una vez a la semana... que al final estoy cansada por no hacer nada y no desccanso tan bien por esa misma razón.

Viernes

Parece que mi alma se vuelve a calmar. Vuelvo a estar en un estado de ánimo prácticamente neutral. Y me siento bien estando así. Prefiero no sentir nada a estar todo el día deprimida. O sonrío y me pongo eufórica perdida escuchando música y bailando en mi cuarto con unas ganas locas por salir de fiesta y olvidarme de todo o me pongo en un rincón maldiciendo mi vida y quejándome sin hacer nada por solucionar la situación.

Desde hace algunos años aprendí que si algo quieres, tienes que luchar por cambiarlo o lograrlo tú porque nadie más lo va a hacer por ti. Así he levantado mi seboso culo de la silla y he disfrutado de la sensación que las notas musicales le brindaban a mi cerebro. Había olvidado lo bien que me sienta bailar, aunque sea sola, aunque sea en mi cuarto encerrada en mi locura. Me hace sentir bien, feliz, los problemas se disipan y solo me imagino a mi misma en las fiestas de mi pueblo bailando delante de los niños y gente que pasa por ahí intentando que disfruten del espectáculo. Me imagino interpretando una obra de teatro representando la canción con gente, sí, con mi grupo o con amigas que sé que si les propuesiera semejante tontería aceptarían encantadas en caso de que vivieran cerca...

Me ha gustado bailar en la calidez de mi cuarto mientras fuera la humedad y la lluvia eran protagonistas. Ha sido una auténtica borrachera, pero con la mejor de las resacas, una amplia sonrisa y cero ganas de comer. Seguía y sigo en mi burbuja. [De nuevo escribiendo el jueves noche].

Tengo ganas de ir a mirar cositas, de arreglarme un poco, de olvidarme de mi enorme tripa, de acabarme el libro y los deberes (los cuales no he vuelto a tocar por vaga y no porque no tenga tiempo).

Tengo ganas de buscar cosas buenas en el supermercado y no la mierda que compra mi madre para los demás pero que acabo comiéndome yo. Quiero salir de fiesta. No se si saldré hoy o qué leches haré, pero quiero salir lo antes posible con mis amigos. No quiero que mi novio decida los días que podemos vernos porque a él le apetece o le viene bien venir a visitarme ese día. Yo también puedo hacer planes y salir como él hace... simplemente que yo lo tengo más jodido porque vivo en donde Dios plantó el último pino. El no estar conmás gente también me afecta, o eso creo aunque adoro estar con él y cambiaría cualquier plan por verle, pero, a veces hay que hacer excepciones. Lo siento por él. Si me quiere lo entenderá (seguro que ahora mucho hablo pero luego le pido que venga y al final reprimiré mis deseos de salir de fiesta... bah, si de todas formas estan todos echos mierda por algo que pasó anoche, igual necesitan un descanso o no hay planes... Sí, ¡me encanta contradecirme! - arrghh T_T Que me diga que me echa de menos por el móvil me mata... no puedo decirle que no...

Quiero llevar mi cámara de fotos y sacar fotos de nuevo. Me encantó poder disfrutar de ese hobbie el pasado día. Quiero hacer tantas cosas y pongo tan poco de mi parte... Por la noche me siento más activa. Siempre me pasa. Pretendo hacer todo y más al día siguiente y luego... zassshh, solo pienso en sentarme delante del ordenador con mi café y vagear... El ponerme música por los altavoces en vez de por los auriculares ha funcionado, tengo que hacerlo más a menudo.

INTAKE

D: Mini trozo de pizza (75kcal).

1 yogurt (109kcal)

1 Café con leche desnatada (36kcal)

C: 1 ensalada (150kcal)
1 bollo (195kcal)
1/2 croisant (100kcal)
1 infusión.

TOTAL APROX. 665kcal

Con lo entusiasmada que me había levantado y el día se ha vuelto gris por las estupideces de mi madre. Al final no hemos ido a ningún lado y encima va y me echa la bronca a mi por ver que era ya pasada la hora de comer y que no se habían movido y decirles que ya no me apetecía ir viendo aquel panorama. 

De nuevo me ha hecho sentirme una desgraciada y una inutil... la odio. Me cansa ya tener que aguantar a esta tía... la menopausia no le esta sentando nada bien, pero encima sigue siendo igual de orgullosa que siempre y cada vez reacciona peor a todo lo que se la diga.

Pues esta tarde me voy yo sola por ahí y punto. Estoy harta de que no se haga lo que se dice y de que encima sea mi culpa. He comido bastante porque he no he comido con ellos, y si no hubiera comido no me hubieran dicho demasiado, lo se, porque saben que tenía razón en no querer ir y aun así esta loca se ha puesto como una puta feria de zoo. No quería comer, pero me sentía debil y bueno, de lo malo malo no ha sido demasiado. Ya lo compensaré cenando poco o algo porque quiero emborracharme (con control claro que luego lo paso mal, pero quiero sentir ese mareillo agradable que me proporciona el alcohol y me da que tmb fumaré. Si, todo el pack en uno, me da igual que sea malo y que pueda morir por un ataque de asma. Ya no me asusta la muerte. De echo, creo que no me asusta desde los 13 años.

Jueves

Comienza Noviembre y no se es un buen comienzo. A pesar del "hambre" que he pasado esta noche y lo que me controlé ayer no he bajado... sino subido incluso (no se si mi balanza se esta volviendo tonta o qué, pero ha marcado 59,2 y después 59,6kg).

No quiero desanimarme. Creo que es por cortar con la comida de repente así que no me sorprende. Usaré otra tráctica. Comer bien, pero por la noche irme a la cama con el estómago lo más vacío posible.

Por otro lado, llevo ya varios días levantándome pronto y durmiendo entre 7 y 8 horas, por lo que puede que también se deba a esa escasez de sueño que no baje. Si mañana me vuelvo a levantar pronto, creo que me pasaré por el centro comercial. Al menos vendrá bien que me mueva y no piense tanto en esto, que no es bueno.

También voy a empezar a comer más fruta. Hoy intentaré hacerlo. Creo que es mejor que comerme un snack de chocolate que no me aporta nada a pesar de que me llene más la fruta y piense que lo estoy haciendo mal.

INTAKE

D: 1 Yogurt desnatado 0% edulcorado (49kcal).

1 bollo de chocolate (195kcal - esto me refiero con dejar de comer mierdas y probar más fruta).

1 Café con leche desnatada (36kcal).
Gominolas (50kcal)
Aceitunas rellenas (100kcal)

C: 1 Plato de puré (200kcal)
1 plato pequeño de arroz (300kcal)
1 infusión.

TOTAL APROX.  930Kcal.

Odio estar en casa encerrada, odio haber dormido poco porque como más de la cuenta aunque haya sido sano y en ese sentido no me sienta tan mal ni tan hinchada, tengo que probar si lo que pienso es cierto y que comer normal durante el día y cenar ligero es mejor que comer poco todo el rato...

Ya casi he acabado el libro y es que no me apetece hacer deberes, aunque espero ponerme a ello en breve y acabarlo si no es hoy, mañana o antes de finalizar la semana.

Este maldito tiempo de lluvia no ayuda. Hace frío y al ser puente nadie sale y nada esta abierto. Definitivamente mañana iré de compras aunque todo me siente de culo porque habré subido de peso y mi ánimo no sea el mejor, pero se que el salir es mi aliciente. Me ayuda a relajarme y a no estar tan presa de mis pensamientos, los cuales se van acumulando en mi cabeza y no son más que marañas de palabras sin demasiado sentido (Dios, cómo me ha costado intentar explicar lo que siento y aun así no me quedo satisfecha al 100%). Mañana será viernes, por lo que me lo tomaré con calma (take it easy) y quién sabe si decidiré salir o si el personal estará dispuesto a ello... pero al menos habré pasado el día (o la mañana simplemente) fuera y teniendo en cuenta que me paso el día apoyando mi culogordo sobre la silla, es una buena actividad.

Por otro lado quiero hacer el TAG al que me ha nominado Aneami. Gracias preciosa ;)

No voy a nominar a nadie, lo adelanto, porque al haber empezado hace poco no sigo a casi nadie, pero os animo a que mis seguidoras lo realicéis :)

INSTRUCCIONES
Cada bloggero/a nominada/o tendrá que decir 11 cosas sobre ella/él.
Debe contestar 11 preguntas que le propuso el/la bloggero/a que le/la nominó.
Debe hacer 11 nominaciones.
Debe hacer 11 preguntas a los que ha nominado.

11 cosas sobre mí:
1) No pretendo demostrarle nada a nadie, simplemente me gusta tener el control en mi vida.
2) A pesar de considerarme fuerte en muchos sentidos, sigo siendo la niña que lloraba en una esquina.
3) Antes me encantaba estar en casa y ahora siento nostalgia y malestar cuando estoy en ella durante demasiado tiempo.
4) Nunca he sido muy aficionada a la lectura, pero últimamente mato el tiempo muerto con ella y me esta gustando.
5) Siempre quiero saber más, sobre todo sobre la vida, sobre el universo, sobre lo que nos rodea.
6) Odio tener miedo de lo que pueda pasar cuando me centro en el futuro.
7) Quiero vivir simplemente mi presente y aprender del pasado.
8) No puedo vivir sin música.
9) Adoro los animales, me parecen los seres más agradecidos y cariñosos que existen.
10) Siempre he sido perfeccionista en lo que hago, pero he aprendido que nada es perfecto, pero que puedes acercarte lo suficiente.
11) Soy más feliz de lo que he sido nunca.
 

11 preguntas que me ha asignado Aneami:
1) ¿Cómo te definirías en 5 palabras?
Tímida, buena, inocente, algo tonta y cariñosa.

2) ¿Cuáles son las 5 cosas que quisieras hacer antes de morir?
Viajar a varios países, estudiar un cuarto idioma o más, conseguir un buen trabajo, vivir mi vida como yo quiero y dejarme llevar.

3) ¿Qué es lo que más te gusta y lo que más odias de ti físicamente?
Lo que más me gusta son mis manos y lo que menos el resto (mis dientes, la forma de mi cara, mis piernas y mi tripa).

4) ¿Algo que jamás podrías perdonar?
Que me hagan sentir inutil.

5) ¿Cuál es el mejor recuerdo que guardas?
Conocerlo a él.

6) ¿Cuál es tu lugar favorito en el mundo?
Aun no he dado con él.

7) ¿Cómo te ves en 10 años?
Ni lo pienso.

8) ¿Cuál es tu anécdota más vergonzosa?
Cuando por aguantarme demasiado a los 3 años me meé en clase delante de todos.

9) ¿Qué piensas de la sexualidad libre?
La respeto y por supuesto la he vivido. Es difícil que no surjan sentimientos, por ello creo que es algo que no va demasiado con mi personalidad. Me ganan con demasiada facilidad y es algo que no me gusta de mi. Pero, por el contrario, me parece una de las mejores experiencias del mundo, aunque las recuerde como si estuvieran empañadas en alcohol sin haberlo estado.

10) ¿Cómo se llama tu amor imposible?
Nada es imposible.

11) ¿Cuál es tu libro/película favorita?
No puedo decantarme por uno solo, pero... "Once Minutos" y "Origen".

Miércoles

No se cuánto peso, no quiero saberlo. Me he vuelto a levantar pronto por mi propio pie y ahora ya son las 11:02. Me pondré a hacer deberes en cuanto acabe de escribir esta intro de la entrada de hoy. Quiero aprovechar el día.

Ya dije que cuando no duermo mucho (lo que serían unas 12 horas que hace tiempo que no duermo) no bajo demasiado de peso, sobre todo de tripa. Me la noto hinchada aunque aun no haya desayunado (y no lo pienso hacer) y es porque me he levantado para ir al baño con un sueño de muerte, pero he decidido que quiero aprovechar el día de Halloween para acabar cosas que tengo pendientes. Si estoy entretenida pensaré menos en comer... pero vuestros ánimos son los que me han hecho ser positiva esta mañana. Me gusta ver que no soy un bicho raro y que seguramente vosotras me entendéis mejor de lo que yo me entiendo a mi misma. Gracias por estar ahí. No me siento tan sola con esto.

En fin más tarde actualizaré sobre cómo me esta yendo el día, pero básicamente haré frente al hambre con líquidos de todo tipo y si tengo que comer sólidos que sean pocos y nada de azucar (se que será duro o puede que no lo logre, pero si me controlo ya será un gran paso).

¿No os pasa que os levantáis sin hambre a veces, vais a la cocina para coger alguna tijera o algo y de repente la gorda sebosa se despierta y dice, venga va, un trocito, lo comes y luego ya no puedes parar?

Eso me pasó ayer y no voy a permitir que vuelva a ocurrir. La flaca que hay en mi esta tomando el control, aunque solo lo tome cuando tengo el estómago vacío y no siento hambre.

INTAKE

D: 1 Café con leche desnatada (36kcal)

1 chicle.

C:  1 plato pequeño de gulas (75kcal)
1 Capuccino (57kcal)

M: 1 Mandarina (37kcal)
1 infusión
2 galletas integrales (72kcal)
1 Café con leche desnatada (36kcal)

C: 1 trozo de turrón (20kcal)
1/2 Bollo (100kcal)
Queso + pan (150kcal)
1 plato de puré (200kcal)
Alguna galleta (50kcal)

TOTAL APROX. 833kcal

[14:19] De momento las cosas van bien. No tengo hambre aunque ya haya comido hace un rato, pero lo considero una comida razonable. Mi cocina esta llena de mierda en estos momentos porque tenemos otra celebración en casa, pero siendo sincera, cada vez me apetece menos comer chocolate y cuando no lo hago lo noto mucho tanto en mi estómago como en mi piel. El primero tiene las digestiones más ligeras y no tiene tantos ardores y el segundo se nota más limpio y con menos granos. 

Por otro lado siento que no estoy comiendo a penas fruta y aprovechando que hay mandarinas en casa eso será lo que tome como merienda si sigo con el control de hoy. Ojalá hubiera snacks más sanos que solo galletas, bollos, chocolate y esas cosas en casa. Viendo vídeos de chicas americanas veo que comen muchos frutos del bosque congelados... yo no los he visto en supermercados, pero tampoco es que me haya puesto a buscar, pero serían una muy buena opción para picar :)

He vuelto del trabajo hace un rato y he sentido hambre en la última hora que me tocaba, pero en el camino de vuelta iba más pensando en que pasaré la noche de brujas en casa que en el hambre...
Al llegar me he contenido bastante como habéis podido observar en el intake, pero aun tengo hambrecilla y tomaré un buenísimo puré de verduras de cena y si más tarde tengo hambre un yogurt + café o infusión (as always). Creo que hoy lo estoy haciendo bastante bien y espero controlar al monstruo de la ansiedad.

Al final incluso parece que ha sido un dia bastante productivo, aunque no haya acabado los deberes y me haya pasado mil años secándome el pelo porque he tenido que relabarlo al quedarme resíduos... (nota mental: compra un champú purificante para cuando te hagas mascarillas).

Ahora me pondré a leer algo de otro libro que he empezado y esta siendo muy divertido, aunque es como si estuviera viendo una peli o serie cómica americana, ya veremos qué me depara. Si me siento con ganas empezaré el segundo tocho de los deberes para quitarme las partes que más rápido hago pero que más dedicación necesitas y así mato dos pájaros de un tiro y no me deprimo por no salir de fiesta y disfrazarme (piensa en que así ahorras lo que has ganado hoy).

Haneul Samag ♥

Martes

Me doy asco... Ayer me fui a la cama con algo de hambre después de haber visto un documental sobre anorexia. Puede que no tenga el cuerpo de tal problema, pero mi mente me juega malas pasadas y se que he llegado a serlo psicológicamente aunque lucho por no serlo (que ironía, y luego no hago más que pensar en que quiero bajar, en que no me gusta lo que veo del todo... pero es solo uno de los muchos síntomas). En definitiva, que estos vídeos, los cuales llevo viendo varios días ya, me ayudan a ser más fuerte, pero a tener cuidado también.

Y hoy me he levantado con el estómago bastante más deshinchado, pero aun no lo suficiente. Tengo más tripa que el otro día en que bajé hasta ver el 58 con mucho, pero lo vi después de mucho tiempo. El caso es que en vez de mantener la boca cerrada y conformarme con un café me he tenido que comer casi un aloncha entrera de pavo + queso + pan bimbo + 1 trozo de galleta integral y 4 o 5 cereales all-bram con chocolate. Esto es lo que me asusta. Mi mente me dice que tampoco es para tanto, que es poca comida, pero mi estómago me dice que esta lleno y eso me hace pensar que lo he hecho mal aunque en un cuarto de hora baje y vuelva a sentir ganas de alimentar este asqueroso puerco cuerpo.

También es verdad que necesito ejercitarme más, sino poco lograré, pero me da tanta pereza y el trabajo por las tardes me deja tan cansada que llevo ya mucho tiempo sin hacer nada... si hiciera al menos abdominales y ese tipo de ejercicios... puede que empezara a notar más firmeza en mi tripa.

Poco a poco... no quiero estresarme, es lo peor que puedo hacer

INTAKE

D: Café con leche desnatada (36kcal)

1 pan bimbo + 1 loncha de pechuga de pavo + loncha de queso (160kcal)

Galletas y cereales (136kcal?)

C: 1 plato pequeño de verduras + pan (150kcal?)
1 yogurt desnatado edulcorado (45kcal)

M: Café con leche desnatada (36kcal)
Turrón (200kcal?)
1 Infusión
2 croisants (400kcal?) [Puta mierda]
Pechuga de pavo (100kcal)

TOTAL APROX. 1263kcal

No esta siendo el mejor de mis días... el monstruo de la ansiedad a vuelto a aparecerse ante mi y ha podido conmigo aunque haya luchado contra él. No quiero comer más en lo que queda de día, pero siendo las 19:10 dudo que no me lleve algo más a mi asquerosa boca antes de dormir.

Si me siento muy cansada y no me duele el estómago me iré pronto y así evitaré comer más de lo que necesito, porque casi todo ha sido por ansiedad y ¡no por hambre! Se que ha sido por el descontrol de este fin de semana y que de nuevo me volverá a costar aguantarme el primer día, pero lo lograré.

Al final hoy no salgo, estoy cansada porque no he dormido tanto como hubiera querido, pero no podía aguatar más en la cama, así que a las 10 y algo ya estaba despierta. En vez de hacer cosas de provecho, sin embargo, no he hecho nada en todo el día, así que espero aprovechar la mañana mañana si me levanto pronto de nuevo.

Haneul Samag ♥

Lunes

No ha sido un fin de semana tan bueno. Al final ayer salí y pasé el día y la noche fuera de casa. He llegado esta tarde y he ido directa a currar sin  haber dormido casi nada porque estuve viendo hasta tarde una peli (que aun quiero acabar por cierto).

El no dormir y comer mierdas (aunque hayan sido pocas, pero no me he movido a penas y ya noto que he subido un montón y me siento hinchada de nuevo) no ayuda, pero bueno, espero volver a recuperarme a lo largo de esta semana.

Mañana tengo pensado currar y si es posible ir a mirar cositas para el invierno, que buena falta me hacen algunas y así al menos estaré en movimiento por la tarde escaqueándome de la ansiedad y los atracones. También espero poder comer moderadamente (o menos) si quien me suele vigilar anda atareado con cosillas en casa... eso espero.

Ahora mismo tengo cosas que hacer para el miércoles y estoy reventada, pero intentaré echarle una ojeada rápida y acabar con ello lo antes posible. No me volveré a pesar hasta la semana que viene y espero poder ir bajando aunque haya días como estos...

Y para finalizar con la entrada de hoy en la que no incluiré el intake porque me da vergüenza hasta a mi, quería agradeceros a todas aquellas que me comentáis, me animáis y me seguís. Lo valoro mucho, de verdad.

Haneul Samag ♥

Domingo

* Sip, al final blogger decidió no publicar esta entrada así que la pongo hoy:
Hoy va a ser un día algo movido. Me espera un viaje de unas dos horas que acompañaré con lectura y música si es que no me mareo. 

Espero que no llueva. Quiero volver a ver el sol. Lo necesito. Me alivia el alma y me ayuda a respirar tranquila al contrario que esta neblina y humedad que todo lo vuelve gris como ella misma.

Ya tengo la maleta preparada. No me mudo. Simplemente llegaré el lunes por la tarde a casa por lo que no podré actualizar hasta entonces y aquí me leéis, escribiendo apresuradamente para no perder mi medio de transporte. 

Solo quiero que todo vaya bien. Sentir su calor. Que me consuele por lo mal que me lo hacen pasar mis hormonas, o el tiempo, o su ausencia... por lo que sea. Cerrar los ojos y pedirle que me acaricie el pelo y sea paciente y que no espere nada más. No necesito nada más por ahora (al menos en este preciso momento). Ver una película en el sofá o salir a tomar un café si el tiempo acompaña y besos, muchos besos. 

Marcho ya y confío en que blogger no me la juege a la hora de actualizar y no lo haga.

Feliz fin de semana y comienzo de semana. Pronto llegará Noviembre... 

Haneul Samag ♥

Sábado

Al final el blog se esta convirtiendo en algo negativo porque estoy pasando por una etapa extraña. Desde que ha cambiado el tiempo llevo notándolo. Por otro lado con tanta gripe y demás rondando creo que estoy haciendo frente a un virus o algo porque me siento fatal. Me pesa todo pero no tengo fiebre.

Sigo comiendo como una vaca y mis digestiones se están volviendo pesadas de nuevo, así que no es porque me falte alimento... Tampoco tengo demasiado que hacer y ya llevo dos días en casa esperando una visita que no llega, así que puede que haya sido ese el desencadenante de mi malestar junto con factores como el tiempo y los anteriormente mencionados. 

Necesito darme una ducha mañana (aunque ya me lavara el pelo ayer, me lo voy a quemar con las planchas al final...) y salir, tomar el aire, pasear, tomar algo en un bar con terraza en la calle... tomarme el día con calma pero aprovechar cada momento. No me apetece salir de fiesta (al menos ahora, sí, estoy escribiendo un viernes noche lo que voy a publicar el sábado por la mañana) al menos hoy/ahora.

La semana que viene quiero aprovechar el tiempo y acabar mis quehaceres de clase (ambas asignaturas) y así poder volver a las tutorías en Noviembre antes de ponerme a estudiar.

Ahora voy a leer un rato más. Quiero acabar este libro y comenzar con el tercero ya pronto. 

Arghh ¡con lo positiva que estaba cuando comencé el blog hace una semana y poco! Mierda tiempo, mierda preocupaciones, mierda tiempo libre y mierda soledad en este pueblo de mierda. Quiero hacer cosas que me mantengan viva pero malgasto mi día durmiendo y cuando me pongo a hacer cosas me salen mal. Soy demasiado perfeccionista.

Si me estanco puede que necesite unos días libres para reflexionar... pero ahora me preocupa que en esos días, estando depre como estoy, si me junto con la gente que quiero me noten rara y se alejen... porque hasta ahora ha sido así y tengo miedo de que vuelva a pasar, por lo que tengo que luchar contra esto sea como sea. No os pasa que a veces teniéndolo todo... no le encontráis sentido a la vida? ¿Que no hacéis las cosas con tantas ganas como antes? ¿Qué nada se os hace nuevo y emocionante ya? Pues eso me esta pasando a mi, y no es la primera vez que me pasa... me siento vieja diciendo y pensando esto... 

Ahora si, es sábado y me acabo de levantar... pensaba salir este finde pero ando fina de la garganta y cada dos por tres me duele y no quiero arriesgarme a estar mala la semana que viene porque tengo que trabajar.

Os dejo con una frase de un libro que se puede aplicar a muchos aspectos del día a día:
" ... también el dolor es parte de un proceso natural. El que hace deporte lo sabe: cuando queremos conseguir nuestros objetivos, tenemos que estar dispuestos a soportar una dosis diaria de dolor o malestar. Al principio, es incómodo y no motiva, pero con el paso del tiempo entendemos que forma parte del proceso de sentirse bien, y llega un momento en que, sin el dolor, tenemos la sensación de que el ejercicio no está teniendo el efecto deseado".

INTAKE

D: 1 Café con leche desnatada (36kcal).

1/2 napolitana que había en la mesa especialmente para mi ¬¬ (150kcal?)

C: 1 plato de arroz medio lleno (250kcal?)

1 Café con leche desnatada (36kcal).

M: 1 Bollo de chocolate (195kcal) 

joder, a mi madre le ha dado fuerte por comprar mierdas y yo caigo.

1 Café con leche desnatada (36kcal).

C: Patatas fritas con ketchup (170kcal?)
1 trozo pequeño de bocadillo vegetal (150kcal?)
2 hojaldres con chocolate (pequeños). (150kcal?)
1 helado (36kcal, lo ponía)

TOTAL APROX. 1209kcal

Estoy a punto de acabar el libro y al salir hoy a que me de un poco el aire aunque haya sido solo sacando la cabeza por la ventana me ha sentado muy bien.

Estoy por proponer a la familia a salir a dar una vuelta aunque sea por el centro comercial pero me lo impide la posibilidad de que quieran cenar fuera y arruine lo que me he currado todos estos días cuando encima no tengo hambre. Así que no se ni lo que haré.

Terminarme el libro, volver a ordenar el cuarto como ya tengo por costumbre cada día y puede que adelantar trabajos o ver una peli porque mañana quiero salir si o si. Me daré una buena ducha esta noche y prepararé las cosas para salir sin comer, o con un bocadillo de tortilla francesa, quién sabe.

Al final no ha sido un día tan malo. He salido en familia y aunque hemos comido fuera me he pedido un menú infantil y como me ha dado asco el ver de qué estaban hecho las pechugas de pollo (que de pollo tenía cero) lo he dejado y me han dado un trozo de bocadillo, así que aunque he dejado eso no se han quejado o al menos no me han dicho nada. Raro, pero mejor para mi. Ya estoy mucho mejor, necesitaba salir y hacer alguna compra, así que mañana a pasar el día fuera y con eso de que cambian la hora tendré una hora más para dormir o prepararme :)

Haneul Samag ♥

Viernes

Después del mierda día que tuve ayer en cuanto a depresión se refiere al final quise sacarme una foto para intentar animarme, porque se que no estoy nada mal si me miran de frente. Hasta yo pienso que soy un pivón. El problema es cuando me veo de lado con la tripa... y cuando desearía tener algo menos (que sí, es poco, pero con nada crece cosa mala) y menos pierna... (los tacones hacen mucho y el ángulo de la cámara, os lo aseguro).

Cuando me vienen los malos recuerdos del pasado me deprimo y me veo mucho peor de lo que estoy... por eso, en un afán de no volver a caer en ese agujero negro en el que estuve hace mucho tiempo y del que sigo intentando salir, o al menos no volver (y no me refiero solo a problemas con la alimentación porque nunca he tenido problemas médicos relacionados a ese tema), me he sacado esta foto. De esta forma intentaré tenerme a mi misma de inspiración, para no volver atrás y para seguir adelante. Para que mis oscuros recuerdos no vuelvan y me lleven con ellos al mundo de las pesadillas, porque no quiero volver por nada del mundo.

Después de todo el esfuerzo por ser feliz no quiero arruinarlo todo porque se que soy fuerte y que he crecido como persona, aprendiendo de mis errores y mis logros, sino, hace mucho que no estaría aquí... 

Es curioso ver cómo hay gente que te reconoce incluso después de haber cambiado tanto... sobre todo esa gente que te hizo tanto daño y ahora parece agradable. Supongo que el pasado pasado esta... y ni lo recuerdan, pero yo si... y tengo una gran cicatriz que me lleva atrás en el tiempo cada vez que la miro (cicatriz psicológica).

Hoy no he dormido demasiado y no se lo que me depara el día. Tengo sueño pero mañana tendré que descansar mejor para disfrutar del fin de semana, así que he pensado que tener algo de sueño hoy no me vendrá mal para irme antes a la cama y descansar más horas. 

Todavía no me he pesado, pero lo haré. La curisidad mató al gato, i know, pero no lo puedo evitar. 

Por otro lado, quiero limpiar esta pocilga... que cada día la lleno de mierda y no consigo mantenerla con forma de habitación. También quiero renovarme en mis proyectos porque noto que lo que hago esta perdiendo interés por parte de los demás, así que lo único que queda es investigar y reaprender.

INTAKE

D: 2 Castañas.

2 galletas de cereales.

Un par de patatas fritas (¡qué viva la comida basura!)

1 Café con leche desnatada.

C: Medio plato de patatas a la riojana.
1 Café con leche desnatada.

M: 3 bombones.

C: 3 Mini pizzas.
4 castañas.
1 bombon
patatas fritas (Dios, no tengo remedio).
1 Café con leche desnatada.

Y de nuevo mi madre me levanta la voz. ¡Joder! Parece que todo lo que digo esta mal o es cuestionable y criticable ¡estoy hasta el moño ya! No hay nada que diga y que ella acepte... este tira ya afloja cada vez tiene más brechas... y porque sigo estudiando y no hay dinero, que sino desde los 15 hubiera vivido lejos de ella porque chocamos demasiado y la distancia es la mejor solución para que no se meta con todo lo que digo y salga en defensa de los demás, menos de mi.

Pasando de esa mierda os dejo un párrafo que me ha llegado, porque tiene mucha razón:
"La montaña rusa es mi vida, la vida es un juego fuerte y alucinante, caer y volver a levantarse, es alpinismo, es querer subir a lo más alto de uno mismo, y sentirse insatisfecho y angustiado cuando se consigue".

Después de cenar me vuelvo a sentir con náuseas. No se qué pasa... hoy no son tan fuertes como las del otro día... pero ¡joder!

Haneul Samag ♥