Viernes

Parece que mi alma se vuelve a calmar. Vuelvo a estar en un estado de ánimo prácticamente neutral. Y me siento bien estando así. Prefiero no sentir nada a estar todo el día deprimida. O sonrío y me pongo eufórica perdida escuchando música y bailando en mi cuarto con unas ganas locas por salir de fiesta y olvidarme de todo o me pongo en un rincón maldiciendo mi vida y quejándome sin hacer nada por solucionar la situación.

Desde hace algunos años aprendí que si algo quieres, tienes que luchar por cambiarlo o lograrlo tú porque nadie más lo va a hacer por ti. Así he levantado mi seboso culo de la silla y he disfrutado de la sensación que las notas musicales le brindaban a mi cerebro. Había olvidado lo bien que me sienta bailar, aunque sea sola, aunque sea en mi cuarto encerrada en mi locura. Me hace sentir bien, feliz, los problemas se disipan y solo me imagino a mi misma en las fiestas de mi pueblo bailando delante de los niños y gente que pasa por ahí intentando que disfruten del espectáculo. Me imagino interpretando una obra de teatro representando la canción con gente, sí, con mi grupo o con amigas que sé que si les propuesiera semejante tontería aceptarían encantadas en caso de que vivieran cerca...

Me ha gustado bailar en la calidez de mi cuarto mientras fuera la humedad y la lluvia eran protagonistas. Ha sido una auténtica borrachera, pero con la mejor de las resacas, una amplia sonrisa y cero ganas de comer. Seguía y sigo en mi burbuja. [De nuevo escribiendo el jueves noche].

Tengo ganas de ir a mirar cositas, de arreglarme un poco, de olvidarme de mi enorme tripa, de acabarme el libro y los deberes (los cuales no he vuelto a tocar por vaga y no porque no tenga tiempo).

Tengo ganas de buscar cosas buenas en el supermercado y no la mierda que compra mi madre para los demás pero que acabo comiéndome yo. Quiero salir de fiesta. No se si saldré hoy o qué leches haré, pero quiero salir lo antes posible con mis amigos. No quiero que mi novio decida los días que podemos vernos porque a él le apetece o le viene bien venir a visitarme ese día. Yo también puedo hacer planes y salir como él hace... simplemente que yo lo tengo más jodido porque vivo en donde Dios plantó el último pino. El no estar conmás gente también me afecta, o eso creo aunque adoro estar con él y cambiaría cualquier plan por verle, pero, a veces hay que hacer excepciones. Lo siento por él. Si me quiere lo entenderá (seguro que ahora mucho hablo pero luego le pido que venga y al final reprimiré mis deseos de salir de fiesta... bah, si de todas formas estan todos echos mierda por algo que pasó anoche, igual necesitan un descanso o no hay planes... Sí, ¡me encanta contradecirme! - arrghh T_T Que me diga que me echa de menos por el móvil me mata... no puedo decirle que no...

Quiero llevar mi cámara de fotos y sacar fotos de nuevo. Me encantó poder disfrutar de ese hobbie el pasado día. Quiero hacer tantas cosas y pongo tan poco de mi parte... Por la noche me siento más activa. Siempre me pasa. Pretendo hacer todo y más al día siguiente y luego... zassshh, solo pienso en sentarme delante del ordenador con mi café y vagear... El ponerme música por los altavoces en vez de por los auriculares ha funcionado, tengo que hacerlo más a menudo.

INTAKE

D: Mini trozo de pizza (75kcal).

1 yogurt (109kcal)

1 Café con leche desnatada (36kcal)

C: 1 ensalada (150kcal)
1 bollo (195kcal)
1/2 croisant (100kcal)
1 infusión.

TOTAL APROX. 665kcal

Con lo entusiasmada que me había levantado y el día se ha vuelto gris por las estupideces de mi madre. Al final no hemos ido a ningún lado y encima va y me echa la bronca a mi por ver que era ya pasada la hora de comer y que no se habían movido y decirles que ya no me apetecía ir viendo aquel panorama. 

De nuevo me ha hecho sentirme una desgraciada y una inutil... la odio. Me cansa ya tener que aguantar a esta tía... la menopausia no le esta sentando nada bien, pero encima sigue siendo igual de orgullosa que siempre y cada vez reacciona peor a todo lo que se la diga.

Pues esta tarde me voy yo sola por ahí y punto. Estoy harta de que no se haga lo que se dice y de que encima sea mi culpa. He comido bastante porque he no he comido con ellos, y si no hubiera comido no me hubieran dicho demasiado, lo se, porque saben que tenía razón en no querer ir y aun así esta loca se ha puesto como una puta feria de zoo. No quería comer, pero me sentía debil y bueno, de lo malo malo no ha sido demasiado. Ya lo compensaré cenando poco o algo porque quiero emborracharme (con control claro que luego lo paso mal, pero quiero sentir ese mareillo agradable que me proporciona el alcohol y me da que tmb fumaré. Si, todo el pack en uno, me da igual que sea malo y que pueda morir por un ataque de asma. Ya no me asusta la muerte. De echo, creo que no me asusta desde los 13 años.