viernes, 30 de noviembre de 2012

Jueves

Xw0tqvaac9k_largeEsta siendo una semana bastante atareada. No paro de hacer cosas y en estos últimos días tampoco estoy durmiendo demasiado por temas de universidad, pero espero estar tranquila al menos hasta la segunda semana de diciembre. De todas formas no me encuentro mal con mi cuerpo porque al estar tan ocupada no tengo tiempo ni de pensar en comer. No voy a decir que he adelgazado porque ni lo se, pero me temo que sigo rondando los 58-59kg.

Mañana tengo revisión en el médico y me pesarán con ropa y todo, y aun así a saber lo que daré, porque siempre peso 4 kilos menos que en casa o por ahí. Una barbaridad. Espero que no me digan nada y si eso les comentaré lo siguiente: pues que nada, que he empezado a hacer algo de ejercicio y que me he quitado las galletas (cosa que es mentira) porque el verano pasado tuve el colesterol algo alto (cosa que es verdad).
A ver si cuela, porque tampoco es que este comiendo mal ni nada. Mi madre no me raya con eso como hacía hace unos años, pero aun así me controlo, claro esta.

Por otro lado hoy me ha sentado mal un comentario que me ha hecho mi padre aunque al principio me estuviera diciendo algo bueno. Me ha dado a entender que hace unos años era más desagradable de caracter o algo :( y que ahora nota que intento entablar conversación, no como antes...
No tiene ni idea.

Tumblr_me9kkejxkq1qf6xh5o1_500_largeNunca he sido una persona muy sociable, sobre todo desde que entré en otra escuela en primaria. Mi mundo se derrumbó y al ser tan tímida, porque eso es lo que era y lo que soy, pues me tomaban por tonta y se aprovechaban de mi para pedirme cosas y amenazarme con dejarme sola si no lo hacía...
No he tenido una infancia ni adolescencia fácil. Nunca me he sentido integrada y obviamente, ahora que ya he madurado algo más y he ido conociendo a más gente he ido quitando parte de esa vergüenza, que no toda ni mucho menos.

Me duele que mi padre pensara que simplemente no quería hablar hace unos pocos años cuando en realidad es que ni me quería, ni me acetaba, ni me atrevía a hablar de nada por miedo a meter la pata como solía hacer cuando abría el pico... porque nadie me daba la confianza que necesitaba para soltarme un poco más. Me ha dolido que los demás pudieran tener esa idea de mi también, porque no era fácil ser como era en esos momentos, las depresiones eran constantes y simplemente quería estar en mi habitación, apartada del mundo y desaparecer... Ese estado de ánimo es por el que lucho por no volver a adquirirlo, porque fue horrible. Pensar en suicidarte, en que no vales para nada, sentirte inútil... ya sabéis lo que es si habéis pasado por ello y lo difícil que es salir de ello por tu propio pie, porque en mi caso fui yo quien decidió cambiar y dejar de esconderme, intentando no ser tan cobarde... joder y que ahora que ya me suelto más con gente que no conozco y todo y que me venga con esas me ha vuelto a recordar toda esa mierda y ahora mismo me hayo con un nudo en la garganta intentando alejar este pensamiento tan estúpido de mi.
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No recuerdo un momento en que mis padres me hayan dicho que soy buena o que me esfuerzo o que trabajo mucho. Solo me dicen lo malo, día si y día también, pero intento pasar del tema porque al final no me ha quedado más remedo que acostumbrarme. No soy cariñosa con ellos por esa misma razón, porque desde que empezaron a sacarme fallos solo conseguía undirme más y hacer que me sintiera más inútil aun... y luego si, a los demás les hablan bien de mi, pero no son ellos los que tienen que escuchar lo bueno de mi, sino yo misma... que solo se centran en lo malo.

Sin más quería soltar esta porquería porque dejándolo en mi cabeza hace mucho mal. Mañana será un nuevo día...

Un besazo y mil gracias a todas las que me leéis.

lunes, 26 de noviembre de 2012

Lunes

http://25.media.tumblr.com/tumblr_mdnww2U9TT1r0sw6qo1_500.jpgSiento mucho esta ausencia por mi parte, pero como ya comente, me alejaría un poquito de este mundillo porque tenía que centrarme má en otros temas y no quería que esto se convirtiera en una obsesión.

Bien, he de decir que las cosas no es que hayan ido de maravilla, pero sigo intentando controlarme todo lo posible y bueno, subo de vez en cuando, sobre todo los fines de semana que no como en mi casa por no hacer el feo, lo cual se traduce a engordamiento irremediable, pero bueno. Durante la semana intento compensarlo de una manera u otra. Es verdad que mi madre esta comprando menos comida basura, pero tampoco ha repuesto yogures, fruta y esas cosas que debería de comer antes de ir a por galletas... ese esta siendo el gran fallo, pero espero evitar las tentaciones aunque sea a base de infusiones o café.

No quiero hablar de pesos. He bajado desde que se me quitó la regla, pero he vuelto a subir por lo mencionado antes... tengo que volver al control y a centrarme en los estudios, que los exámenes estan a la vuelta de la esquina.

Quiero agradecer a todas aquellas que me habéis comentado últimamente y os habéis suscrito aun sin haber movimiento en el blog. Gracias por vuestras dulces palabras :)

La verdad es que en cuanto a ánimo voy mejor. Así que eso es lo principal para ir bajando poco a poco, pero mentalizarse de comer sanamente y cuando realmente se tiene hambre es más difícil, pero no imposible.

Espero poder compensar el "descontrol" de hoy (no es que haya comido toneladas de comida, pero no he comido lo que debería) ya que tengo que hacer varias cosas y no llegaré a casa hasta tarde. También espero no gastar demasiado, porque con esto de las Navidades me he dejado un buen pastizal ya en regalos aprovechando las ofertas online.

Sin más rollo por mi parte me despido hasta la próxima entrada. Voy a ver si ahora mismo puedo pasarme por vuestros blogs para ver cómo os va a todas :)

Haneul Samag

sábado, 17 de noviembre de 2012

Sábado

Uff cuñanto tiempo sin pasarme por aquí. Vaya vida más ataerada llevo. Nah, mentiiira xD
Bueno en parte es verdad, pero no es para tanto. Sigo como hasta ahora pero con más quehaceres en cuanto a clase se refiere. No me importa, así me mantengo entretenida y practico para los exámenes que es lo más importante. Tengo que conseguir aprovarlos este año, quiero acabar la carrera.

Otra buena noticia (no se si la anterior puede considerarse buena jaja) es que este mes la regla no se me ha retrasado como de costumbre. Supongo que no he estado tan estresada como el mes anterior con las celebraciones y todo ese rollo... porque comer mejor no es que haya estado comiendo. Eso si, estoy comiendo más sano, pero puede que un poco más debido a la ansiedad que me causa el estudiar y por supuesto la menstruación. De todas formas tengo pensado hacer algo de ejercicio ya sea mañana o el domingo por la mañana, así que espero compensarlo poco a poco e ir adquiriendo hábitos más saludables. Al parecer el mantenerme ocupada es lo que me hacía falta y no solo trabajando físicamente sino intelectualmente también.

Ayer fue un día bastante duro, tuve que madrugar y no llegue a casa hasta las 8 de la tarde, habiendo comido una mierda durante el día tanto porque no tuve mucho tiempo y por no querer gastar dinero. Ahora mismo mi prioridad es ahorrar y si ahorro gastármelo en algo que me guste y no en comida, que de eso hay mucho y nunca ha faltado en casa. Además con el gasto del transporte y los cafés ya gasto bastante. Y bueno, que llegué a casa reventada pero aun así tuve visita y pude estar bien, estab acansada mentalmente, pero me sentía con energía. Una cosa extraña pero que ha traído el dormir más horas de las que acostumbro y encima seguidas y con sueño profundo y reparador. Ha sido maravilloso.

Hoy también he aprovechado bastante el día si me pongo a mirar lo que he hecho. Siempre se puede hacer más, pero he cumplido por hoy. Mañana más y mejor.

Tengo unos cuantos propósitos para este mes, así que espero cumplirlos.
No me refiero al peso, el apartarme un poco del blog también me ha venido bien y sobre todo el centrarme en otras cosas, sin dejar de lado la buena comida, por supuesto. A pesar de estar hinchada y haber comido hoy, seguramente, más de la cuenta, esta mañana estaba en 59 con poco. Me ha sorprendido porque lo normal por estos días es que llege a los 60. Por supuesto quiero llegar a ver mi adorado 57, pero poco a poco, que ya tengo cita con el médico el 21 y después de un año sin aparecer por ahí tampoco quiero que me llamen la atención por bajada de peso. Ya sabéis lo que tienen las revisiones, pero en fin.

Y bueno esta es una breve actualización de lo que llevo haciendo hasta ahora. No se cuándo volveré a escribir, pero espero no volver a obsesionarme con esto como estaba haciendo.

Espero que os este yendo bien y nos leemos! Byee~

lunes, 12 de noviembre de 2012

Lunes

Ya es lunes de nuevo. Comienza una nueva semana y espero que hayáis recuperado el ánimo aunque los fines de semana se hagan más duros.

En mi caso no es que este en mi mejor momento. Me tiene que venir la amiga de todos los meses y se hace más difícil estar motivada y controlar la ansiedad. Sin embargo intento tomármelo con calma e inspirarme buscando cosillas por internet.

Ayer noche di con un vídeo muy interesante (esta en inglés) y que me motivó un montón. La chica es preciosa y habla sobre las subidas y bajadas que causa la glucosa en nuestra sangre. La verdad que es toda una inspiración. Nos anima a que comamos sano y que dejemos los alimentos procesados de lado.
He de decir que las veces que he comido menos mierdas me he sentido mucho mejor por lo que se que lo que ella dice es cierto. Si poco a poco vamos cambiando nuestros hábitos lograremos más fácilmente lo que nos proponemos, pero no solo eso, sino que nos sentiremos mejor porque no estaremos ahogando nuestras células con azúcar innecesaria. Propone unos cuantos alimentos que ella ingiere y que le van bien para controlar esos niveles de azúcar. Es mejor que las subidas y bajadas de glucosa sean más o menos controladas y lentas y no de golpe y a toda prisa. Este último estado lo causa el azúcar que le introducen a los productos procesados y después de ver toda las consecuencias que estos productos tienen y experimentar unos cuantos en mi propia piel creo que es hora de hacer las cosas bien. Al menos ahora estoy más concienciada de lo que es bueno para mi y lo que no lo es tanto.

También nos dice que nos paremos a reflexionar cuando sentimos que nuestro estómago "habla". Hay que ver si es que realmente tenemos hambre, si es gula o si simplemente tenemos sed.

Y por último, pero no menos importante el mantenerse activa es esencial. No importa que solo sea ir andando a clase, al trabajo, etc. Andar o al menos estar haciendo cosas en casa es un plus que debemos añadir a este cambio de vida.

Os dejo el vídeo para las que queráis disfrutarlo, a mi me esta ayudando. Ya veremos si mi motivación se mantiene. Pero si quiero, puedo.


INTAKE
C: Ensalada de pasta (poca pasta)
1 Trozo enano de tortilla.
1 Café con leche desnatada.

M: 1 Trozo más de tortilla.
 1 Café con leche desnatada.
Cacahuetes.
1 Plátano pequeño.
1 kiwi.

C: 1 plato de puré muy aguado.
Cacahuetes.
1 yogurt 0%.
  1 Café con leche desnatada.
Queso.

viernes, 9 de noviembre de 2012

Viernes

Ayer fue un buen día :) me lo pasé muy bien por la noche y tampoco volví demasiado tarde así que estuvo muy bien. A pesar de beber bastante cerveza no he subido de peso. Estoy igual que ayer, así que no me puedo quejar.

Hoy también me gustaría salir, pero hace frío y la zona de fiesta me queda bastante lejos, así que a no ser que alguien se acerque por aquí me quedaré en casa vageando y haciendo deberes para la semana que viene.

Quería aclarar para las que me leéis que si algún día veis un intake super pequeño como por ejemplo el de la entrada de ayer, es porque me da pereza editarlo xD no os penséis que sobrevivo con eso porque para mi es imposible, comí como casi 3 veces más.

Voy a ver si me refresco la garganta...

jueves, 8 de noviembre de 2012

Jueves

58kg en la báscula nueva.. esta también anda medio loca por lo que parece así que ya no se de qué fiarme. Me noto más deshinchada y aun así peso 300gr más que ayer... lo cual sería 58,7kg pero bueno.

Hoy es día de descanso. La semana que viene tendré que emplearme a fondo y preparar cosas porque tendrñe que ir a la universidad a resolver dudas. Intentaré no sobrepasarme con la comida porque por la noche saldré a tomar algo. Tomar algo = cerveza.

INTAKE
C: Puré (150kcal)
1 bruschetta  [lechuga, pan bimbo tostado, chorrito de aceite de oliva,
queso philadelfia porque no había fresco y tomate] (228kcal según internet)
+ chuches (70kcal)

TOTAL APROX.  448Kcal - (150kcal de cardio 20 min) = 298kcal

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Miércoles

Tumblr_mcad39tz8s1rjsja9o1_500_largeFinalmente el día de ayer y el comer menos mierdas esta dando su resultado a pesar de no estar haciendo ejercicio. Si bien es verdad que casi toda la semana salgo al curro y doy un mini paseo hasta que llego y otro cuando vuelvo no creo que sea suficiente pero no esta mal. Ya veremos si esta tarde me animo a hacer ejercicio de nuevo o ya mañana por el mediodía.

Bien... la báscula ha marcado 57,8 lo cual no es mi peso real, pero comparando este peso con el de ayer que fue 58,4 he de decir que he bajado 600gr lo cual me hace muy feliz :) No he dormido demasiado y me noto la tripa algo hinchada (será por la cerveza de ayer o quién sabe) pero el ver que la balanza marca otra cosa me ha alegrad el día. Vuelve a hacer sol, aunque este tiempo este siendo extraño ya que puede amanecer con un día estupendo y al de una hora ponerse a llover a cántaros para que en otros 45 minutos vuelva a salir el sol... ¡ni que viviera en el trópico!

En fin, que mi peso real rondará los 58,5kg así que estoy más que contenta porque me voy acercando a mi meta. Espero no cagarla esta semana o este finde. De momento el jueves tengo pensado salir de fiesta y eso se traduce en comer y beber. Espero poder controlarme al menos con la comida... no me apetece subir de peso en un día con lo que me cuesta bajarlo :(

También pretendo acabar ya esta mañana con los deberes y las cosas que tengo pedientes. Así que ánimo, que haciendo cositas no me obsesiono tanto y consigo controlarme mejor :)

INTAKE
D: El zumo de dos naranja (37x2= 74kcal)
2 galletas integrales de chocolate (130kcal?)

C: 1 plato de arroz (250kcal)
1 yogurt (55kcal?)

M: 1 Café con leche desnatada (36kcal)
1 Huesito (100kcal)
Galletas napolitanas(200kcal?)

C: 1 bruschetta  [lechuga, pan bimbo tostado, chorrito de aceite de oliva,
queso philadelfia porque no había fresco y tomate] (228kcal según internet)
 1 Café con leche desnatada (36kcal)

TOTAL APROX. 1109 Kcal.

Haneul Samag

martes, 6 de noviembre de 2012

Martes

Tumblr_md177zg9mv1r9h6gko1_500_largeLa balanza en la que normalmente solía pesarme ha muerto. Funciona mal esta claro. Me subo varias veces y me marca una cosa distinta así que me he pasado a otra que  tengo. Esta coge el peso mucho más bajo que la anterior, pero si mal no recuerdo, la diferencia entre ambas eran 700gr... así que lo rodearé a un kilo menos. 58,4kg marcaba la nueva báscula. ¡Ya me gustaría a mi! por lo que serían 59,1kg o 59,4 si lo redondeo. No esta mal. Hay que seguir bajando.

Lo importante cuando nos pesamos es hacerlo siempre en la misma báscula porque así vemos si bajamos o subimos. El peso real es lo de menos, porque tampoco estará demasiado desfasado. Un número arriba, un número abajo.

En fin, que me he despertado hace 2 horas y aquí ando de vaga, sin querer hacer nada, escuchando música, viendo vídeos y demás y sin desayunar, obviously.

Y es que mi padre tiene el día libre y anda por aquí así que no he podido hacer todas las cosas que tenía pensadas hacer esta mañana. Por lo tanto, mañana me pegaré la pechada del siglo por la mañana o por la noche.

Por otro lado, después del curro disfrutaré de algo de relax ya que he quedado para tomar algo y así tomarme la tarde más de relax. Puede que me pase por alguna tiendita a mirar ropa también aunque no me motiva nada, ya veremos.

Por el momento ordenaré el cuarto, comeré algo (control por Dios) y me prepararé para ir a trabajar y después salir a toda pastilla. Hace un día estupendo así que voy a aprovechar para estar fuera un rato antes de trabajar :) con un libro que tenía por ahí abandonado y ya se verá.

¡ÁNIMO A TODAS!

INTAKE
C: 1 plato de puré (150kcal)
2 albóndigas o mini hamburgesas de carne (57x2= 114kcal?)
1 Café con leche desnatada (36kcal) 

M: 1 infusión.
1 trozo mini de tortilla de patata (100kcal?)
1 Café con leche desnatada (36kcal) 
1 huesito (100kcal)

C: Cerveza + cacahuetes y maiz tostados (300kcal?) 
Mierdas varias (300kcal?)

TOTAL APROX. 1036kcal

Como véis en día no ha acabado tan bien... me he descontrolado un poco en la cena, pero no me siento hinchada así que espero que no se refleje demasiado mañana. De todas formas siendo miércoles estaré bastantes horas fuera de casa y mañana no habrá nadie que me machaque o me pueda meter prisa a la hora de comer, así que espero mantener el control.
 
Haneul Samag

lunes, 5 de noviembre de 2012

Lunes

Tumblr_md0ns0dumy1qg69fvo1_500_largeHoy he hecho un montón de cosas desde que me he levantado y eso que pretendía dormir hasta tarde, pero de nuevo mi cuerpo ha preferido decidir por mi y para las 11 menos algo ya esta en pie.

He cumplido parte de lo que me había propuesto y me siento orgullosa de ello porque he vencido a la pereza. Por supuesto, el día aun no ha hecho más que comenzar y tengo que ir currar después (lo cual no me apetece nada, pero quiero pensar en el dinero) pero más tarde me dedicaré a lo que me gusta y a ver si hago algo de abdominales también. Buscaré algún vídeo en youtube. Hacer ejercicio me vuelve positiva.

Esta mañana me he pesado (ya no lo puedo evitar) y marcaba 59,7kg... por lo que he bajado 400gr con hacer un poco de ejercicio y comiendo más sano.

Además hoy ha salido el sol y anda jugando al escondite con las nubes, pero al menos aparece de vez en cuando y eso me alegra.






INTAKE
D: 1 Café con leche que no he acabado (30kcal)
1 huesitos (100kcal)

C: 1 plato pequeño de brócoli [200gr?] (50kcal)
Unos pocos de pimientos rojos con pan (30kcal)
2 gominolas (100kcal?)

TOTAL APROX.  310kcal

Y bla bla bla más de 1000kcals

Haneul Samag

domingo, 4 de noviembre de 2012

Domingo

574907_245059375592234_1673756412_n_largeVoy a tomarme la semana que viene con más calma.
Hoy he conseguido dormir más porque ayer me fui tarde a dormir y creo que es como mejor funciono. Acostarme tarde y levantarme después de comer sin demasiada hambre.

Aun así, ayer no me cuidé nada y aunque no comí mucho fue todo comida basura. Tenía la tripa super hinchada por la noche (consecuencia de que no me estoy moviendo nada también) y no podía irme a la cama así porque sabría que no podría dormir. Me dolía.

Estuve despierta hasta las 4 y algo haciendo cosas, sin nada de sueño y esta mañana me he despertado sobre la una del mediodía pero me he vuelto a meter en la cama después de visitar al señor baño.

Se puede decir que he dormido mucho, así que estoy más deshinchada, pero no lo suficiente. De echo la balanza muestra algo que no quería ver... 60,1kg. Teniendo en cuenta lo que comí ayer y que solo he subido 300gr no me debería de quejar... pero el 60 es un número que quiero dejar atrás, sea como sea. Además, si me pongo a pensar que después de 11 horas de sueño peso eso...
¡¿CUÁNTO COÑO HABRÉ PESADO AYER POR LA NOCHE?!
En fin... que quiero hacer las cosas bien, y aunque me da muchísima pereza hacer ejercicio hoy quiero aunque sea dar el paso y estar un rato. Quitarme la pereza y moverme, aunque solo sean 15 minutos, me da igual. Eso es mejor que nada.

No tengo demasiado tiempo hoy por lo tarde que me he levantado, pero creo que podré hacerlo.
Ya se esta llendo la luz del día y eso me deprime en cierta manera porque parece que el día se acaba antes cuando no, porque aunque no haya luz aun es pronto y se pueden hacer muchas cosas. 

[20:09] Al final he hecho algo de ejercicio. Han sido unos 17 o 18 minutos porque me han quitado internet como siempre que andan cacharreando cosas. ¡Qué ganas de que llegue ya mañana y tener la casa para mi sola! Odio que este todo el día llena de gente... Y es que si no salgo yo no sale nadie y eso me revienta. No se qué se piensan... que voy a quemar la casa o algo. Familia de vagos...

En conclusión que estoy algo mejor después de haber hecho ejercicio, aunque no haya sido mucho. He sudado algo que es lo que cuenta. El miércoles volveré a hacer algo después del trabajo. Creo que usaré la elíptica y entre esos días haré abdominales suave y tal, porque no me gusta tener que lavarme el pelo muy a menudo porque se me estropea así que tendré que hacer ejercicios de resistencia y nada más.

Tumblr_mcz8hkzfot1rev4fdo1_500_largeINTAKE
C: 1 Plato de puré (150kcal)
1 poco de jamón con pan (100kcal)
1 huesito (100kcal)
1 Café con leche desnatada (no lo he acabado) (25kcal)

M: 1 bruschetta  [lechuga, pan bimbo tostado, chorrito de aceite de oliva, queso philadelfia porque no había fresco y tomate] (228kcal según internet)
Unas cuantas patatas (150kcal)
1 infusión.

C: 1 Plato de puré (150kcal)
Pechugas de pollo (200kcal)
Frutos secos (75kcal)
1 Café con leche desnatada (36kcal)

TOTA APROX.  1214 kcal.

Se que puedo, pero con calma. No puedo esperar bajar de un día para otro como por arte de magia.

Ahora estoy más relajada. Más consciente de mi cuerpo y sus necesidades (eso es hoy, ya veremos mañana) y veo que el comer verduras me sienta mucho mejor que comer comida precocinada, así que cuando la haya, ya me prepararé yo otra alternativa, porque realmente no me atrae nada.

No quiero pasar hambre porque no es la mejor solución, pero ahora mismo tengo hambre porque solo he cenado un puré, pero he discutido conmi madre. Simplemente porque se me ha caído el yogurt en el plato cuando he ido a quitarle el líquido sobrante. Se ha mezclado con el puré y no me apetecía comérmelo de ahí. Se me ha puesto tonta como siempre como si lo hubiese hecho queriendo. Lo he retirado y cuando iba a por otro me ha dicho que cogiera otro (odio que me diga lo que tengo que hacer cuando yo misma lo voy a hacer) y claro, como eso me revienta la he contestado con un tono que a ella le molesta, simplemente para que me dejara en paz, ya me sale solo. Y se me ha puesto a hablar de fruta que digo que compre y que luego yo ni la pruebo cuando no es verdad. Como poca, vale, pero sí que como ¡joder! y ahora mismo no es que haya la re pera de fruta y la que hay esta aun ¡sin madurar! en fin que he dejado el yogurt y aquí ando escribiendo para tratar de olvidar el hambre... no quiero verle la cara asíq ue no voy a bajar.

Haneul Samag

sábado, 3 de noviembre de 2012

Sábado

Tumblr_m7ghdibtwm1qg78qwo1_400_large59,8kg.. No voy para abajo sino para arriba :( y eso que ayer comí bien porque solo cené pizza (bastante si, porque salí, pero no fui a la cama hasta tarde). Es porque me estoy obsesionando, lo se, así que voy a intentar no pensar tanto en esto.

Se que tengo que hacer ejercicio, pero me da pereza hacer nada en casa con todo Dios mirándome (me jode más que mis familiares me vean haciendo ejercicio que si voy al gimnasio).

También me esta afectando el no dormir demasiadas horas. Ahora que puedo por una cosa o por otra no estoy durmiendo más de 7 horas y eso se ve reflejado en retención de líquidos. Y es verdad que a penas me muevo. Odio que haya gente en casa a todas horas... menos mal que mañana ya es el último día y que volveré al curro. Me haré un horario para terminar los deberes y tendré que hacer una visita a la uni la semana del 12, así que ya me puedo poner las pilas que en nada llegarán los exámenes y tengo que aprobarlos todos.

INTAKE
D: 1 Croisant (200kcal)
1 Café con leche desnatada (36kcal)

C: 1 plato pequeño de vainas con patatas (150kcal?)
Un poco de jamón con pan (200kcal?)
1 yogurt 0% de limón (51kcal)

M: Algunas patatas (145kcal)
1 huesitos (120kcal?)
1 kiwi (14kcal)
1 infusión

TOTAL APROX. 916kcal

He leído por ahí que el trigo hace que el azúcar en sangre se dispare y que eso puede causar acné y bueno infinidad de cosas más. Bastantes problemas hormonales tengo ya como para que encima por tomar harinas y cosas refinadas la piel se me pnga peor. Creo que esa también es una base para una buena dieta. Para sentirse mejor comiendo bien y consumiendo menos kcals. Si no es esta tarde, mañana mismo haré algo de ejercicio y empezaré a intentar controlar la ingesta de productos refinados y harinosos. Quiero comer más verduras y más fruta para sentirme mejor, asi que espero lograrlo poco a poco... pero definitivamente lo que más tengo que adoptar son rutinas de ejercicio aunque solo sea una vez a la semana... que al final estoy cansada por no hacer nada y no desccanso tan bien por esa misma razón.

viernes, 2 de noviembre de 2012

Viernes

Tumblr_mcnkh0azks1rs0d62o1_500_largeParece que mi alma se vuelve a calmar. Vuelvo a estar en un estado de ánimo prácticamente neutral. Y me siento bien estando así. Prefiero no sentir nada a estar todo el día deprimida. O sonrío y me pongo eufórica perdida escuchando música y bailando en mi cuarto con unas ganas locas por salir de fiesta y olvidarme de todo o me pongo en un rincón maldiciendo mi vida y quejándome sin hacer nada por solucionar la situación.


Desde hace algunos años aprendí que si algo quieres, tienes que luchar por cambiarlo o lograrlo tú porque nadie más lo va a hacer por ti. Así he levantado mi seboso culo de la silla y he disfrutado de la sensación que las notas musicales le brindaban a mi cerebro. Había olvidado lo bien que me sienta bailar, aunque sea sola, aunque sea en mi cuarto encerrada en mi locura. Me hace sentir bien, feliz, los problemas se disipan y solo me imagino a mi misma en las fiestas de mi pueblo bailando delante de los niños y gente que pasa por ahí intentando que disfruten del espectáculo. Me imagino interpretando una obra de teatro representando la canción con gente, sí, con mi grupo o con amigas que sé que si les propuesiera semejante tontería aceptarían encantadas en caso de que vivieran cerca...

Me ha gustado bailar en la calidez de mi cuarto mientras fuera la humedad y la lluvia eran protagonistas. Ha sido una auténtica borrachera, pero con la mejor de las resacas, una amplia sonrisa y cero ganas de comer. Seguía y sigo en mi burbuja. [De nuevo escribiendo el jueves noche].

Tengo ganas de ir a mirar cositas, de arreglarme un poco, de olvidarme de mi enorme tripa, de acabarme el libro y los deberes (los cuales no he vuelto a tocar por vaga y no porque no tenga tiempo).

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Tengo ganas de buscar cosas buenas en el supermercado y no la mierda que compra mi madre para los demás pero que acabo comiéndome yo. Quiero salir de fiesta. No se si saldré hoy o qué leches haré, pero quiero salir lo antes posible con mis amigos. No quiero que mi novio decida los días que podemos vernos porque a él le apetece o le viene bien venir a visitarme ese día. Yo también puedo hacer planes y salir como él hace... simplemente que yo lo tengo más jodido porque vivo en donde Dios plantó el último pino. El no estar conmás gente también me afecta, o eso creo aunque adoro estar con él y cambiaría cualquier plan por verle, pero, a veces hay que hacer excepciones. Lo siento por él. Si me quiere lo entenderá (seguro que ahora mucho hablo pero luego le pido que venga y al final reprimiré mis deseos de salir de fiesta... bah, si de todas formas estan todos echos mierda por algo que pasó anoche, igual necesitan un descanso o no hay planes... Sí, ¡me encanta contradecirme! - arrghh T_T Que me diga que me echa de menos por el móvil me mata... no puedo decirle que no...

Quiero llevar mi cámara de fotos y sacar fotos de nuevo. Me encantó poder disfrutar de ese hobbie el pasado día. Quiero hacer tantas cosas y pongo tan poco de mi parte... Por la noche me siento más activa. Siempre me pasa. Pretendo hacer todo y más al día siguiente y luego... zassshh, solo pienso en sentarme delante del ordenador con mi café y vagear... El ponerme música por los altavoces en vez de por los auriculares ha funcionado, tengo que hacerlo más a menudo.

INTAKE
D: Mini trozo de pizza (75kcal).
1 yogurt (109kcal)
1 Café con leche desnatada (36kcal)

C: 1 ensalada (150kcal)
1 bollo (195kcal)
1/2 croisant (100kcal)
1 infusión.

TOTAL APROX. 665kcal

Con lo entusiasmada que me había levantado y el día se ha vuelto gris por las estupideces de mi madre. Al final no hemos ido a ningún lado y encima va y me echa la bronca a mi por ver que era ya pasada la hora de comer y que no se habían movido y decirles que ya no me apetecía ir viendo aquel panorama. 

Tumblr_mcggcwaryc1qfnwieo1_500_largeDe nuevo me ha hecho sentirme una desgraciada y una inutil... la odio. Me cansa ya tener que aguantar a esta tía... la menopausia no le esta sentando nada bien, pero encima sigue siendo igual de orgullosa que siempre y cada vez reacciona peor a todo lo que se la diga.

Pues esta tarde me voy yo sola por ahí y punto. Estoy harta de que no se haga lo que se dice y de que encima sea mi culpa. He comido bastante porque he no he comido con ellos, y si no hubiera comido no me hubieran dicho demasiado, lo se, porque saben que tenía razón en no querer ir y aun así esta loca se ha puesto como una puta feria de zoo. No quería comer, pero me sentía debil y bueno, de lo malo malo no ha sido demasiado. Ya lo compensaré cenando poco o algo porque quiero emborracharme (con control claro que luego lo paso mal, pero quiero sentir ese mareillo agradable que me proporciona el alcohol y me da que tmb fumaré. Si, todo el pack en uno, me da igual que sea malo y que pueda morir por un ataque de asma. Ya no me asusta la muerte. De echo, creo que no me asusta desde los 13 años.

jueves, 1 de noviembre de 2012

Jueves

Comienza Noviembre y no se es un buen comienzo. A pesar del "hambre" que he pasado esta noche y lo que me controlé ayer no he bajado... sino subido incluso (no se si mi balanza se esta volviendo tonta o qué, pero ha marcado 59,2 y después 59,6kg).

No quiero desanimarme. Creo que es por cortar con la comida de repente así que no me sorprende. Usaré otra tráctica. Comer bien, pero por la noche irme a la cama con el estómago lo más vacío posible.
Por otro lado, llevo ya varios días levantándome pronto y durmiendo entre 7 y 8 horas, por lo que puede que también se deba a esa escasez de sueño que no baje. Si mañana me vuelvo a levantar pronto, creo que me pasaré por el centro comercial. Al menos vendrá bien que me mueva y no piense tanto en esto, que no es bueno.

También voy a empezar a comer más fruta. Hoy intentaré hacerlo. Creo que es mejor que comerme un snack de chocolate que no me aporta nada a pesar de que me llene más la fruta y piense que lo estoy haciendo mal.

INTAKE
D: 1 Yogurt desnatado 0% edulcorado (49kcal).
1 bollo de chocolate (195kcal - esto me refiero con dejar de comer mierdas y probar más fruta).
1 Café con leche desnatada (36kcal).
Gominolas (50kcal)
Aceitunas rellenas (100kcal)

C: 1 Plato de puré (200kcal)
1 plato pequeño de arroz (300kcal)
1 infusión.

TOTAL APROX.  930Kcal.

Odio estar en casa encerrada, odio haber dormido poco porque como más de la cuenta aunque haya sido sano y en ese sentido no me sienta tan mal ni tan hinchada, tengo que probar si lo que pienso es cierto y que comer normal durante el día y cenar ligero es mejor que comer poco todo el rato...

Ya casi he acabado el libro y es que no me apetece hacer deberes, aunque espero ponerme a ello en breve y acabarlo si no es hoy, mañana o antes de finalizar la semana.

Este maldito tiempo de lluvia no ayuda. Hace frío y al ser puente nadie sale y nada esta abierto. Definitivamente mañana iré de compras aunque todo me siente de culo porque habré subido de peso y mi ánimo no sea el mejor, pero se que el salir es mi aliciente. Me ayuda a relajarme y a no estar tan presa de mis pensamientos, los cuales se van acumulando en mi cabeza y no son más que marañas de palabras sin demasiado sentido (Dios, cómo me ha costado intentar explicar lo que siento y aun así no me quedo satisfecha al 100%). Mañana será viernes, por lo que me lo tomaré con calma (take it easy) y quién sabe si decidiré salir o si el personal estará dispuesto a ello... pero al menos habré pasado el día (o la mañana simplemente) fuera y teniendo en cuenta que me paso el día apoyando mi culogordo sobre la silla, es una buena actividad.

Por otro lado quiero hacer el TAG al que me ha nominado Aneami. Gracias preciosa ;)
No voy a nominar a nadie, lo adelanto, porque al haber empezado hace poco no sigo a casi nadie, pero os animo a que mis seguidoras lo realicéis :)

INSTRUCCIONES
Cada bloggero/a nominada/o tendrá que decir 11 cosas sobre ella/él.
Debe contestar 11 preguntas que le propuso el/la bloggero/a que le/la nominó.
Debe hacer 11 nominaciones.
Debe hacer 11 preguntas a los que ha nominado.

11 cosas sobre mí:
1) No pretendo demostrarle nada a nadie, simplemente me gusta tener el control en mi vida.
2) A pesar de considerarme fuerte en muchos sentidos, sigo siendo la niña que lloraba en una esquina.
3) Antes me encantaba estar en casa y ahora siento nostalgia y malestar cuando estoy en ella durante demasiado tiempo.
4) Nunca he sido muy aficionada a la lectura, pero últimamente mato el tiempo muerto con ella y me esta gustando.
5) Siempre quiero saber más, sobre todo sobre la vida, sobre el universo, sobre lo que nos rodea.
6) Odio tener miedo de lo que pueda pasar cuando me centro en el futuro.
7) Quiero vivir simplemente mi presente y aprender del pasado.
8) No puedo vivir sin música.
9) Adoro los animales, me parecen los seres más agradecidos y cariñosos que existen.
10) Siempre he sido perfeccionista en lo que hago, pero he aprendido que nada es perfecto, pero que puedes acercarte lo suficiente.
11) Soy más feliz de lo que he sido nunca.
 
11 preguntas que me ha asignado Aneami:
1) ¿Cómo te definirías en 5 palabras?
Tímida, buena, inocente, algo tonta y cariñosa.

2) ¿Cuáles son las 5 cosas que quisieras hacer antes de morir?
Viajar a varios países, estudiar un cuarto idioma o más, conseguir un buen trabajo, vivir mi vida como yo quiero y dejarme llevar.

3) ¿Qué es lo que más te gusta y lo que más odias de ti físicamente?
Lo que más me gusta son mis manos y lo que menos el resto (mis dientes, la forma de mi cara, mis piernas y mi tripa).

4) ¿Algo que jamás podrías perdonar?
Que me hagan sentir inutil.

5) ¿Cuál es el mejor recuerdo que guardas?
Conocerlo a él.

6) ¿Cuál es tu lugar favorito en el mundo?
Aun no he dado con él.

7) ¿Cómo te ves en 10 años?
Ni lo pienso.

8) ¿Cuál es tu anécdota más vergonzosa?
Cuando por aguantarme demasiado a los 3 años me meé en clase delante de todos.

9) ¿Qué piensas de la sexualidad libre?
La respeto y por supuesto la he vivido. Es difícil que no surjan sentimientos, por ello creo que es algo que no va demasiado con mi personalidad. Me ganan con demasiada facilidad y es algo que no me gusta de mi. Pero, por el contrario, me parece una de las mejores experiencias del mundo, aunque las recuerde como si estuvieran empañadas en alcohol sin haberlo estado.

10) ¿Cómo se llama tu amor imposible?
Nada es imposible.

11) ¿Cuál es tu libro/película favorita?
No puedo decantarme por uno solo, pero... "Once Minutos" y "Origen".