Miércoles

No se cuánto peso, no quiero saberlo. Me he vuelto a levantar pronto por mi propio pie y ahora ya son las 11:02. Me pondré a hacer deberes en cuanto acabe de escribir esta intro de la entrada de hoy. Quiero aprovechar el día.

Ya dije que cuando no duermo mucho (lo que serían unas 12 horas que hace tiempo que no duermo) no bajo demasiado de peso, sobre todo de tripa. Me la noto hinchada aunque aun no haya desayunado (y no lo pienso hacer) y es porque me he levantado para ir al baño con un sueño de muerte, pero he decidido que quiero aprovechar el día de Halloween para acabar cosas que tengo pendientes. Si estoy entretenida pensaré menos en comer... pero vuestros ánimos son los que me han hecho ser positiva esta mañana. Me gusta ver que no soy un bicho raro y que seguramente vosotras me entendéis mejor de lo que yo me entiendo a mi misma. Gracias por estar ahí. No me siento tan sola con esto.

En fin más tarde actualizaré sobre cómo me esta yendo el día, pero básicamente haré frente al hambre con líquidos de todo tipo y si tengo que comer sólidos que sean pocos y nada de azucar (se que será duro o puede que no lo logre, pero si me controlo ya será un gran paso).

¿No os pasa que os levantáis sin hambre a veces, vais a la cocina para coger alguna tijera o algo y de repente la gorda sebosa se despierta y dice, venga va, un trocito, lo comes y luego ya no puedes parar?

Eso me pasó ayer y no voy a permitir que vuelva a ocurrir. La flaca que hay en mi esta tomando el control, aunque solo lo tome cuando tengo el estómago vacío y no siento hambre.

INTAKE

D: 1 Café con leche desnatada (36kcal)

1 chicle.

C:  1 plato pequeño de gulas (75kcal)
1 Capuccino (57kcal)

M: 1 Mandarina (37kcal)
1 infusión
2 galletas integrales (72kcal)
1 Café con leche desnatada (36kcal)

C: 1 trozo de turrón (20kcal)
1/2 Bollo (100kcal)
Queso + pan (150kcal)
1 plato de puré (200kcal)
Alguna galleta (50kcal)

TOTAL APROX. 833kcal

[14:19] De momento las cosas van bien. No tengo hambre aunque ya haya comido hace un rato, pero lo considero una comida razonable. Mi cocina esta llena de mierda en estos momentos porque tenemos otra celebración en casa, pero siendo sincera, cada vez me apetece menos comer chocolate y cuando no lo hago lo noto mucho tanto en mi estómago como en mi piel. El primero tiene las digestiones más ligeras y no tiene tantos ardores y el segundo se nota más limpio y con menos granos. 

Por otro lado siento que no estoy comiendo a penas fruta y aprovechando que hay mandarinas en casa eso será lo que tome como merienda si sigo con el control de hoy. Ojalá hubiera snacks más sanos que solo galletas, bollos, chocolate y esas cosas en casa. Viendo vídeos de chicas americanas veo que comen muchos frutos del bosque congelados... yo no los he visto en supermercados, pero tampoco es que me haya puesto a buscar, pero serían una muy buena opción para picar :)

He vuelto del trabajo hace un rato y he sentido hambre en la última hora que me tocaba, pero en el camino de vuelta iba más pensando en que pasaré la noche de brujas en casa que en el hambre...
Al llegar me he contenido bastante como habéis podido observar en el intake, pero aun tengo hambrecilla y tomaré un buenísimo puré de verduras de cena y si más tarde tengo hambre un yogurt + café o infusión (as always). Creo que hoy lo estoy haciendo bastante bien y espero controlar al monstruo de la ansiedad.

Al final incluso parece que ha sido un dia bastante productivo, aunque no haya acabado los deberes y me haya pasado mil años secándome el pelo porque he tenido que relabarlo al quedarme resíduos... (nota mental: compra un champú purificante para cuando te hagas mascarillas).

Ahora me pondré a leer algo de otro libro que he empezado y esta siendo muy divertido, aunque es como si estuviera viendo una peli o serie cómica americana, ya veremos qué me depara. Si me siento con ganas empezaré el segundo tocho de los deberes para quitarme las partes que más rápido hago pero que más dedicación necesitas y así mato dos pájaros de un tiro y no me deprimo por no salir de fiesta y disfrazarme (piensa en que así ahorras lo que has ganado hoy).

Haneul Samag ♥

Martes

Me doy asco... Ayer me fui a la cama con algo de hambre después de haber visto un documental sobre anorexia. Puede que no tenga el cuerpo de tal problema, pero mi mente me juega malas pasadas y se que he llegado a serlo psicológicamente aunque lucho por no serlo (que ironía, y luego no hago más que pensar en que quiero bajar, en que no me gusta lo que veo del todo... pero es solo uno de los muchos síntomas). En definitiva, que estos vídeos, los cuales llevo viendo varios días ya, me ayudan a ser más fuerte, pero a tener cuidado también.

Y hoy me he levantado con el estómago bastante más deshinchado, pero aun no lo suficiente. Tengo más tripa que el otro día en que bajé hasta ver el 58 con mucho, pero lo vi después de mucho tiempo. El caso es que en vez de mantener la boca cerrada y conformarme con un café me he tenido que comer casi un aloncha entrera de pavo + queso + pan bimbo + 1 trozo de galleta integral y 4 o 5 cereales all-bram con chocolate. Esto es lo que me asusta. Mi mente me dice que tampoco es para tanto, que es poca comida, pero mi estómago me dice que esta lleno y eso me hace pensar que lo he hecho mal aunque en un cuarto de hora baje y vuelva a sentir ganas de alimentar este asqueroso puerco cuerpo.

También es verdad que necesito ejercitarme más, sino poco lograré, pero me da tanta pereza y el trabajo por las tardes me deja tan cansada que llevo ya mucho tiempo sin hacer nada... si hiciera al menos abdominales y ese tipo de ejercicios... puede que empezara a notar más firmeza en mi tripa.

Poco a poco... no quiero estresarme, es lo peor que puedo hacer

INTAKE

D: Café con leche desnatada (36kcal)

1 pan bimbo + 1 loncha de pechuga de pavo + loncha de queso (160kcal)

Galletas y cereales (136kcal?)

C: 1 plato pequeño de verduras + pan (150kcal?)
1 yogurt desnatado edulcorado (45kcal)

M: Café con leche desnatada (36kcal)
Turrón (200kcal?)
1 Infusión
2 croisants (400kcal?) [Puta mierda]
Pechuga de pavo (100kcal)

TOTAL APROX. 1263kcal

No esta siendo el mejor de mis días... el monstruo de la ansiedad a vuelto a aparecerse ante mi y ha podido conmigo aunque haya luchado contra él. No quiero comer más en lo que queda de día, pero siendo las 19:10 dudo que no me lleve algo más a mi asquerosa boca antes de dormir.

Si me siento muy cansada y no me duele el estómago me iré pronto y así evitaré comer más de lo que necesito, porque casi todo ha sido por ansiedad y ¡no por hambre! Se que ha sido por el descontrol de este fin de semana y que de nuevo me volverá a costar aguantarme el primer día, pero lo lograré.

Al final hoy no salgo, estoy cansada porque no he dormido tanto como hubiera querido, pero no podía aguatar más en la cama, así que a las 10 y algo ya estaba despierta. En vez de hacer cosas de provecho, sin embargo, no he hecho nada en todo el día, así que espero aprovechar la mañana mañana si me levanto pronto de nuevo.

Haneul Samag ♥

Lunes

No ha sido un fin de semana tan bueno. Al final ayer salí y pasé el día y la noche fuera de casa. He llegado esta tarde y he ido directa a currar sin  haber dormido casi nada porque estuve viendo hasta tarde una peli (que aun quiero acabar por cierto).

El no dormir y comer mierdas (aunque hayan sido pocas, pero no me he movido a penas y ya noto que he subido un montón y me siento hinchada de nuevo) no ayuda, pero bueno, espero volver a recuperarme a lo largo de esta semana.

Mañana tengo pensado currar y si es posible ir a mirar cositas para el invierno, que buena falta me hacen algunas y así al menos estaré en movimiento por la tarde escaqueándome de la ansiedad y los atracones. También espero poder comer moderadamente (o menos) si quien me suele vigilar anda atareado con cosillas en casa... eso espero.

Ahora mismo tengo cosas que hacer para el miércoles y estoy reventada, pero intentaré echarle una ojeada rápida y acabar con ello lo antes posible. No me volveré a pesar hasta la semana que viene y espero poder ir bajando aunque haya días como estos...

Y para finalizar con la entrada de hoy en la que no incluiré el intake porque me da vergüenza hasta a mi, quería agradeceros a todas aquellas que me comentáis, me animáis y me seguís. Lo valoro mucho, de verdad.

Haneul Samag ♥

Domingo

* Sip, al final blogger decidió no publicar esta entrada así que la pongo hoy:
Hoy va a ser un día algo movido. Me espera un viaje de unas dos horas que acompañaré con lectura y música si es que no me mareo. 

Espero que no llueva. Quiero volver a ver el sol. Lo necesito. Me alivia el alma y me ayuda a respirar tranquila al contrario que esta neblina y humedad que todo lo vuelve gris como ella misma.

Ya tengo la maleta preparada. No me mudo. Simplemente llegaré el lunes por la tarde a casa por lo que no podré actualizar hasta entonces y aquí me leéis, escribiendo apresuradamente para no perder mi medio de transporte. 

Solo quiero que todo vaya bien. Sentir su calor. Que me consuele por lo mal que me lo hacen pasar mis hormonas, o el tiempo, o su ausencia... por lo que sea. Cerrar los ojos y pedirle que me acaricie el pelo y sea paciente y que no espere nada más. No necesito nada más por ahora (al menos en este preciso momento). Ver una película en el sofá o salir a tomar un café si el tiempo acompaña y besos, muchos besos. 

Marcho ya y confío en que blogger no me la juege a la hora de actualizar y no lo haga.

Feliz fin de semana y comienzo de semana. Pronto llegará Noviembre... 

Haneul Samag ♥

Sábado

Al final el blog se esta convirtiendo en algo negativo porque estoy pasando por una etapa extraña. Desde que ha cambiado el tiempo llevo notándolo. Por otro lado con tanta gripe y demás rondando creo que estoy haciendo frente a un virus o algo porque me siento fatal. Me pesa todo pero no tengo fiebre.

Sigo comiendo como una vaca y mis digestiones se están volviendo pesadas de nuevo, así que no es porque me falte alimento... Tampoco tengo demasiado que hacer y ya llevo dos días en casa esperando una visita que no llega, así que puede que haya sido ese el desencadenante de mi malestar junto con factores como el tiempo y los anteriormente mencionados. 

Necesito darme una ducha mañana (aunque ya me lavara el pelo ayer, me lo voy a quemar con las planchas al final...) y salir, tomar el aire, pasear, tomar algo en un bar con terraza en la calle... tomarme el día con calma pero aprovechar cada momento. No me apetece salir de fiesta (al menos ahora, sí, estoy escribiendo un viernes noche lo que voy a publicar el sábado por la mañana) al menos hoy/ahora.

La semana que viene quiero aprovechar el tiempo y acabar mis quehaceres de clase (ambas asignaturas) y así poder volver a las tutorías en Noviembre antes de ponerme a estudiar.

Ahora voy a leer un rato más. Quiero acabar este libro y comenzar con el tercero ya pronto. 

Arghh ¡con lo positiva que estaba cuando comencé el blog hace una semana y poco! Mierda tiempo, mierda preocupaciones, mierda tiempo libre y mierda soledad en este pueblo de mierda. Quiero hacer cosas que me mantengan viva pero malgasto mi día durmiendo y cuando me pongo a hacer cosas me salen mal. Soy demasiado perfeccionista.

Si me estanco puede que necesite unos días libres para reflexionar... pero ahora me preocupa que en esos días, estando depre como estoy, si me junto con la gente que quiero me noten rara y se alejen... porque hasta ahora ha sido así y tengo miedo de que vuelva a pasar, por lo que tengo que luchar contra esto sea como sea. No os pasa que a veces teniéndolo todo... no le encontráis sentido a la vida? ¿Que no hacéis las cosas con tantas ganas como antes? ¿Qué nada se os hace nuevo y emocionante ya? Pues eso me esta pasando a mi, y no es la primera vez que me pasa... me siento vieja diciendo y pensando esto... 

Ahora si, es sábado y me acabo de levantar... pensaba salir este finde pero ando fina de la garganta y cada dos por tres me duele y no quiero arriesgarme a estar mala la semana que viene porque tengo que trabajar.

Os dejo con una frase de un libro que se puede aplicar a muchos aspectos del día a día:
" ... también el dolor es parte de un proceso natural. El que hace deporte lo sabe: cuando queremos conseguir nuestros objetivos, tenemos que estar dispuestos a soportar una dosis diaria de dolor o malestar. Al principio, es incómodo y no motiva, pero con el paso del tiempo entendemos que forma parte del proceso de sentirse bien, y llega un momento en que, sin el dolor, tenemos la sensación de que el ejercicio no está teniendo el efecto deseado".

INTAKE

D: 1 Café con leche desnatada (36kcal).

1/2 napolitana que había en la mesa especialmente para mi ¬¬ (150kcal?)

C: 1 plato de arroz medio lleno (250kcal?)

1 Café con leche desnatada (36kcal).

M: 1 Bollo de chocolate (195kcal) 

joder, a mi madre le ha dado fuerte por comprar mierdas y yo caigo.

1 Café con leche desnatada (36kcal).

C: Patatas fritas con ketchup (170kcal?)
1 trozo pequeño de bocadillo vegetal (150kcal?)
2 hojaldres con chocolate (pequeños). (150kcal?)
1 helado (36kcal, lo ponía)

TOTAL APROX. 1209kcal

Estoy a punto de acabar el libro y al salir hoy a que me de un poco el aire aunque haya sido solo sacando la cabeza por la ventana me ha sentado muy bien.

Estoy por proponer a la familia a salir a dar una vuelta aunque sea por el centro comercial pero me lo impide la posibilidad de que quieran cenar fuera y arruine lo que me he currado todos estos días cuando encima no tengo hambre. Así que no se ni lo que haré.

Terminarme el libro, volver a ordenar el cuarto como ya tengo por costumbre cada día y puede que adelantar trabajos o ver una peli porque mañana quiero salir si o si. Me daré una buena ducha esta noche y prepararé las cosas para salir sin comer, o con un bocadillo de tortilla francesa, quién sabe.

Al final no ha sido un día tan malo. He salido en familia y aunque hemos comido fuera me he pedido un menú infantil y como me ha dado asco el ver de qué estaban hecho las pechugas de pollo (que de pollo tenía cero) lo he dejado y me han dado un trozo de bocadillo, así que aunque he dejado eso no se han quejado o al menos no me han dicho nada. Raro, pero mejor para mi. Ya estoy mucho mejor, necesitaba salir y hacer alguna compra, así que mañana a pasar el día fuera y con eso de que cambian la hora tendré una hora más para dormir o prepararme :)

Haneul Samag ♥

Viernes

Después del mierda día que tuve ayer en cuanto a depresión se refiere al final quise sacarme una foto para intentar animarme, porque se que no estoy nada mal si me miran de frente. Hasta yo pienso que soy un pivón. El problema es cuando me veo de lado con la tripa... y cuando desearía tener algo menos (que sí, es poco, pero con nada crece cosa mala) y menos pierna... (los tacones hacen mucho y el ángulo de la cámara, os lo aseguro).

Cuando me vienen los malos recuerdos del pasado me deprimo y me veo mucho peor de lo que estoy... por eso, en un afán de no volver a caer en ese agujero negro en el que estuve hace mucho tiempo y del que sigo intentando salir, o al menos no volver (y no me refiero solo a problemas con la alimentación porque nunca he tenido problemas médicos relacionados a ese tema), me he sacado esta foto. De esta forma intentaré tenerme a mi misma de inspiración, para no volver atrás y para seguir adelante. Para que mis oscuros recuerdos no vuelvan y me lleven con ellos al mundo de las pesadillas, porque no quiero volver por nada del mundo.

Después de todo el esfuerzo por ser feliz no quiero arruinarlo todo porque se que soy fuerte y que he crecido como persona, aprendiendo de mis errores y mis logros, sino, hace mucho que no estaría aquí... 

Es curioso ver cómo hay gente que te reconoce incluso después de haber cambiado tanto... sobre todo esa gente que te hizo tanto daño y ahora parece agradable. Supongo que el pasado pasado esta... y ni lo recuerdan, pero yo si... y tengo una gran cicatriz que me lleva atrás en el tiempo cada vez que la miro (cicatriz psicológica).

Hoy no he dormido demasiado y no se lo que me depara el día. Tengo sueño pero mañana tendré que descansar mejor para disfrutar del fin de semana, así que he pensado que tener algo de sueño hoy no me vendrá mal para irme antes a la cama y descansar más horas. 

Todavía no me he pesado, pero lo haré. La curisidad mató al gato, i know, pero no lo puedo evitar. 

Por otro lado, quiero limpiar esta pocilga... que cada día la lleno de mierda y no consigo mantenerla con forma de habitación. También quiero renovarme en mis proyectos porque noto que lo que hago esta perdiendo interés por parte de los demás, así que lo único que queda es investigar y reaprender.

INTAKE

D: 2 Castañas.

2 galletas de cereales.

Un par de patatas fritas (¡qué viva la comida basura!)

1 Café con leche desnatada.

C: Medio plato de patatas a la riojana.
1 Café con leche desnatada.

M: 3 bombones.

C: 3 Mini pizzas.
4 castañas.
1 bombon
patatas fritas (Dios, no tengo remedio).
1 Café con leche desnatada.

Y de nuevo mi madre me levanta la voz. ¡Joder! Parece que todo lo que digo esta mal o es cuestionable y criticable ¡estoy hasta el moño ya! No hay nada que diga y que ella acepte... este tira ya afloja cada vez tiene más brechas... y porque sigo estudiando y no hay dinero, que sino desde los 15 hubiera vivido lejos de ella porque chocamos demasiado y la distancia es la mejor solución para que no se meta con todo lo que digo y salga en defensa de los demás, menos de mi.

Pasando de esa mierda os dejo un párrafo que me ha llegado, porque tiene mucha razón:
"La montaña rusa es mi vida, la vida es un juego fuerte y alucinante, caer y volver a levantarse, es alpinismo, es querer subir a lo más alto de uno mismo, y sentirse insatisfecho y angustiado cuando se consigue".

Después de cenar me vuelvo a sentir con náuseas. No se qué pasa... hoy no son tan fuertes como las del otro día... pero ¡joder!

Haneul Samag ♥

Jueves

Llegó el gran día y estoy en 59,1kg (o más bien he de decir que estaba, porque ya he comido). No tendré un vientre plano para el proyecto, pero si como poco podré lograrlo sin que se note demasiado. El tema lo complica el que hoy estará todo Dios en casa así que no se cómo lo haré, pero por intentarlo que no sea.

He bajado 500gr desde ayer, pero no de la mejor manera... si leéis la actualización de mi entrada anterior lo sabréis. Hoy estoy mejor, pero sigo como si me hubiesen dado una paliza y eso que he dormido un montón de horas... El cambio de tiempo loco que tenemos creo que también tiene que ver. Lo bueno es que al menos por la mañana no me dan esas ganas locas de comer... de momento.

De momento os comento el intake que llevo haciendo hoy y marcho a prepararlo todo, que mi cuarto da asco y esto no puede ser.

INTAKE

D: 1 Café con leche desnatada.

1 trocito de queso.

3 Golosinas (¡habrase visto!)

C: Brusquetas con pan, tomate queso de burgos y rúcula.
1 yogurt desnatado.

M: 1 Café con leche desnatada.
1 bollo de chocolate (195kcal).
1 galleta de barquillo.
1 mini croisant.

Al final no he hecho nada del proyecto. Hoy estoy mosqueada porque las cosas no estan siendo como quería y porque mi familia no deja de molestarme cada dos por tres que estoy en mi cuarto. Estoy volviendo a plantearme el comprarme un pestillo porque no tengo ni intimidad. No estoy tranquia ni en mi cuarto ¿por qué? Se supone que es mi lugar de relax en toda la casa y no puedo disfrutarlo porque estoy todo el rato pendiente de si abrirán la puerta. Aunque no este haciendo nada, no me gusta que me interrumpan. 

LO ODIO! 

Uff.. hoy estoy depre... bueno, desde ayer me noto rara... y me da que es porque se que durante 9 días mi casa estará llena de gente y no tendré mi mini espacio por las mañanas. Además, conociéndome, seguro que no lo soluciono saliendo pronto y diciendo que tengo cosas que hacer o que he quedado para estudiar, porque al ser mentira no me fuerzo a ello. Tampoco sabría a dónde ir para estar tranquila por las mañanas, así que ya veremos si mi humor mejora o no.

Haneul Samag ♥